संविधान लेख्न छाडेर अदालसँग पौठाजोरी

सर्वोच्च अदालतले ६ महिना भन्दा स‌ंविधानसभाको म्याद थप्न नमिल्ने भनेपछि मु* हरुले अब त स‌विधान लेख्छन् कि भनेको त उल्टो अदालतलाई थर्काएर त्यो निर्णय नै उल्टाउलान् जस्तो पो गरे त। संविधान लेख्न छाडेर अदालतसँग झगडा गरेका यिनहरुले अब के संविधान लेख्लान् र खोई ?
कुकुरको पुच्छर १२ वर्ष ढुङ्ग्रा हाले पनि बाङ्गोको बाङ्गै हुन्छ भनेको साँच्चै रहेछ।

ससुराली राम्रो सालीले

भाले राम्रो बासेको,
केटी राम्रो हाँसेको,
खेत राम्रो आलीले,
बारी राम्रो बालीले,
बँगैचा राम्रो मालिले,
ससुराली राम्रो सालीले।

प्रेमिले लेखे कुखुराको रगतले प्रेमपत्र

बाग्लुङ आएर सुनेको प्रेमी प्रेमिकाको कथा। एकजना प्रेमीले आफ्नी प्रेमिकालाई रगतले लेखेर चिठी पठाएछन्। प्रेमिकालाई शंका लागेछर त होला नि। तिनले त्यो चिठीको रगत परिक्षणको लागि राष्ट्रिय विधि विज्ञान प्रयोगशालामा पठाइछन्। त्यो रगत कुखुराको भएको प्रयोगशालाले प्रमाणित गरिदिएछ।

मान्छे चिसोले मर्छ कि गरिबीले ?

चिसोमा न्यानो भएर बस्ने पैसा नभएर मानिस मरेका मरै छन्। पत्रकारहरु जाडोले ५ को, १० को, २० को मृत्यु भनेर समाचार हालेको हाल्यै छन्। जाडोले नै मान्छे मर्ने भए तापक्रम शुन्य भन्दा कम माइनसमा पुग्ने नर्वे, स्विडेन, डेनमार्कतिर को बाँच्थे होलान् र। जाडोमा मरेको मान्छे होस् कि गर्मीमा मरेको मान्छे, तापक्रमले नै मर्छ कि गरिबीका कारण जाडो गर्मी छल्न नसकेर मर्छ ?
जाडोले हो कि क्याहो बिहानैदेखि जोसँग नि निहुँ खोज्न मात्र मन लाइराछ। आफ्नै वर्गका पत्रकारहरुसँगै खोज्दिउँ न त आज...

हेलो सरकारको छुट्टै वेवसाइट बनाउन परो

हेलो सरकार! प्रभावकारी नभएर हो कि धेरै प्रभावकारी भएर अरुले रिस गरेर हो कुन्नि? आजभोलि कता छ, के छ भन्ने कुरा पत्रिकाहरुमा आउन छाडे। बरु प्रधानमन्त्रीले एउटा वेवसाइट बनाएर हेलो सरकारमा के के उजुरी/सुझाव आए र तिनलाई सरकारले कसरी समाधान गर्यो भनेर राखिदिए नेपालाँ केही हुन्न भनेर उजुरी नगर्नेहरु नि यो जाडाँ अलिक तात्थे कि ?
हैन आफूले केही नगर्नै सुझावै मात्रै दिइरहने उमेर भइसकेछ क्या हो मेरो। खालि सुझाव मात्र फुर्छ त दिमागाँ।

नेपाली हाकिमहरुलाई एउटा टिप

हाकिमहरुलाई एउटा टिप्स : लोडसेडिङको नयाँ नयाँ तालिका आउने वित्तिकै हाकिमले प्रिन्ट निकालेर दिने भएकाले मेरा एकजना साथीलाई उनको हाकिम मन पर्छ रे। जान्नेले लोडसेडिङबाट नि फाइदा लिएकै छन्...

साँच्चैका शहीदले के गर्लान्

यी शहीद घोषणा गर्नेहरु र शहीद घोषणाको माग गर्नेहरुलाई माथि पुगेसी साँच्चैका शहीदले के गर्दा हुन् ? कसैलाई जान्ने मन भए केही न केही उपाय गरेर शहीद हुने लाममा लागिहालम् है... मलाई त हतार छैन।

गाडी दुकान खोल्ने कि बाबुराम जी

आँफैले निर्णय गराएर लिएका कोहीकोहीले गाडी फिर्ता गर्न थाल्दा त १५ वटा फिर्ता भइसकेछ। अझ जब्बरजस्ति सुविधा लेका र आफन्त नेताले चढ्न मिलाइदेका सप्पैले सरकारी गाडी फिर्ता गरे भने त हजार जति गाडी पुग्लान। अब त्यो कल्लाई चढ्न दिनु ? ज्ञानेन्द्र, पारस, हिमानी, गिरिजा, प्रचण्ड चढ्या गाडीमा चढ्न कसैले करोडौं फाल्न सक्छ भन्ने हाम्लाई लाइराछ। सरकारले गाडी दुकान खोल्ने हो क्या हो बाबुराम जी?

गोरखापत्रको भाउ

अब बाबुरामका फ्यानहरुले मलाई भन्नेछन् - निजी पत्रिकाहरुले आफ्नो मूल्य शत प्रतिशत बढाएर पाँचबाट १० रुपैयाँ पुर्‍याउँदा सरकारी पत्रिका गोरखापत्रले एक रुपैयाँ बढाएको छैन। पाँचै रूपैयाँमा पत्रिका उपलब्ध गराएर सरकार जनजीविका प्रति गम्भीर छ भन्ने प्रमाणित गरिरहेको छ...

नेपाली पत्रिका पढ्नेको धेरै आम्दानी ?

तीन्टा धेरै पढिने नेपाली दैनिक पत्रिकाले सिण्डिकेटै गरेर पत्रिकाको भाउ १० रुपैयाँ बनाएछन्। तिनैले निकाल्ने अँग्रेजी पत्रिकाको भाउ भने पाँच रुपैयाँ छ। डर लाइराछ- उसै त नेपाली मिडियामा विदेशी प्रभुहरुको हात छ भन्नेहरुले पत्रिका साहुहरुमाथि आफ्नो भाषाभन्दा अँग्रेजी भाषालाई माया गरेको भन्दै जेहाद छेड्ने हुन् कि ? हुन पनि हाम्रा पत्रिकाका साहुहरुलाई अँग्रेजी पत्रिका पढ्ने भन्दा नेपाली पत्रिका पढ्नेको आम्दानी धेरै छ भन्ने लाउँदोरछ त...

बोकाले लगेकाहरु

बोका चढाएर ज्ञानेन्द्र गए
नेपाल वायुसेवा निगम गो
अनि नेपाली फुटबल टिम पनि
बोकाहरु हर्ष जुलुस निकाल्या होलान्
अब त जीउ जोगिएला कि भनेर
तर मान्छेले ढुङ्गालाई रातो बनाउन
र पेटलाई तातो बनाउन तत्कालै छाड्दैनन्
किनकी, सबै तिमी जस्तै हुन् बोकाहरु

स्वर्गद्वारी मन्दिरमा गोडा सम्बन्धि नियम

केटाकेटीमा सरहर्ले गुडाफाट होकि घुँडाफाट - सतर्क भन्थे। अरुबेला उतिविघ्न बोलिचालीमा हाम्रातिर प्रयोग नहुने गोडा सम्बन्धी आफ्नै नियम रहेछ स्वर्गदारी मन्दीर प्युठानमा।

बन्द फिर्ता भइहाल्ला नि

अरु त बन्दले कति आत्तिएका छन् कुन्नि, म त ढुक्क छु। अमेरिकी राजदूत जीले कुन बेला बन्द कर्तालाई न भिसा न डिभी भन्छन् अनि काँग्रेसी जनले बन्द फिर्ता लिन्छन्। बरु समवेदना त तिनीहरु प्रति छ जो भोलि र पर्सी बन्द भइदिए घराँ घाम तापेर आफ्नो गच्छेअनुसार सुन्तलादेखि सोमरस सम्म खाँदै अफिसको तलबको मिटर घुमाउने विचारमा थिए।

माओवादीले पैसै हराए कि ?

अस्तिनै ३४ हजार सेना, हतियार ४ हजार मात्र भन्दा प्रचण्डले ३ हजार हतियार त हरायो भनेका थे, अहिले ३ हजार लडाकु शिविरबाटै हरायो भन्याछन्, भोलिपर्सी नभएका लडाकुको नाममा ल'को १ अर्ब १८ करोड रुपैयाँ फिर्ता दिनु भनेर संसदले/दलहरुले निर्णय गरे भने पनि कामरेडहरुले त्यो पैसा नि हरायो भन्छन् कि जस्तो लाइराछ... आखिर देशाँ सुरक्षा छैन भन्ने कुरा सबैलाई थाहा छ क्यारे। हतियार र लडाकु हराएकाले पैसा हराउन के बेर।

सँधै मौसमले च्यालेन्ज दिइरहे हुन्थ्यो जस्तो लाग्ला बोतल कागज वालालाई

कति निस्कन्छर हउ काठमाडौंमा खाली बोतल फलाम ? घर बसेका दिन यसो बिचार गर्छु, बोतल, फलामवाला दिनमा ३ पटक जस्तो कराउँदै आउँछन्। दिलदार (कहिलेकाही मलाई नि व्यवस्था गर्ने) छिमेकीले श्रीमतीलाई भनेको सम्झिएँ - हामी नभए यिन्को (बोतल वालाको) पेट कसरी भरिन्छ हेर्त ?
तिन्कै पेटका लागि पनि मौसमले बेला बेलाँ च्यालेन्ज गरिदिइरहे हुन्थ्यो जस्तो लाउच होला कतिलाई। आखिर हुनेले नहुनेका लागि व्यवस्था गर्ने त हो नि लोक कल्याणकारी समाजमा।

झलनाथको पुस्तक विमोचनमा कान्तिपुर र अन्नपूर्ण पोस्टका सम्पादक छाडिए

बेकारको कुरा हो कि के हो मेरो मनमा यो कुरा खेलेको खेल्यैछ। एमाले अध्यक्ष झलनाथ खनालले आफ्नो किताबको विमोचन किन नागरिक, राजधानी, समाचारपत्र र नयाँपत्रिकाका सम्पादकबाट गराए ? कान्तिपुर र अन्नपूर्ण पोस्टसहित अन्य सम्पादकलाई विमोचनका लागि बोलाएनन् कि बोलाएर पनि आएनन् कि? अरुले किताब विमोचन गर्याछन् मलाई किन हो कुन्नि खस खस लागिराको?

लडाकुबाटै माओवादीलाई २ अर्ब ४० करोड रुपैयाँ

देशको सबैभन्दा ठूलो पार्टीले नभएका लडाकुको नाममा १ अर्ब १८ करोड रुपैयाँ लिएको कुरा प्रधानमन्त्रीलाई झिनामसिना लागेपछि भ्रष्ट देशहरुको सूचीमा नेपाल माथि नउक्लिएर तल झर्छ त ? भारतमा रहँदा/बस्दा सुन्याहोलान् नि: नाम हो या बदनाम हो गुमनाम नहो..

बोकाको सत्यानाशले देश उभो लाग्ला र?

अस्ति नै जहाज साह्रै बिग्रियो भनेर नेपाल वायुसेवा निगमकाले बोका चढाएका थे, निगमको हालत झन् बिग्रेको बिग्रै भो, ज्ञानेन्द्र शाहले आफ्नो शासन राम्रो होस्/टिकोस् भनेर दक्षिणकालीमा बोका मात्र होइन मनकामना पुगेर पाडो पनि चडाथे, राजसंस्थै ढल्यो। अब केही नपा'र नेपाली फुटबल टिमले नि साफ च्याम्पियनसिप जितम् भनेर हिजो दक्षिणकाली गएर बोकै चढाएछन्। बोकाको सत्यानाशले देश उभो लाग्दैन भनेर हाम्ले कहिले थाहा पाउने होला खोई...

अदालतले कनि अत्तो थाप्ने

अदालत जी, हुन त हजुरका कुराँ प्रश्न उठाए हजुरको मानहानी हुन्छ क्यारे, तर पनि वानेश्वरमा सडक मिचेर बनाका कम्प्लेक्स भत्काउन लागे नि सुकुम्बासीको भन्दै वाग्मती किनाराँ ठडाका बिल्डिङ खाली गर्न लागे नि, हजुरले किन हो अत्तो थाप्दिने ?

धन्न अमेरिका छ र

हामीले भनेको हाम्रा नेताले टेर्दैनन्, हाम्रो माग सुन्दैनन्। हामी नेपालीको दिएको दबाबले काम गर्दैन। अम्रिकाले भिसा नि दिन्न र डिभी परे नि हुँदैन भनेसी बन्द फिर्ता हुने संभावना बढ्छ। धन्न अमेरिका भन्ने देश छ यो पातलाँ र हाम्राँ बन्द आयोजना गर्नेले नि अम्रिकाले नै भसेसी फिर्ता गर्ने कि भनेर सोच्छन्...

दो मिनटका मज्जा..

यो गुरुजी साहित्य पढेपछि यिनले के कारणले त्यो लेखे होलान् भनेर चिन्ता लाइराछ।
१) कि यस्का लेखक ज्यूलाई एड्स लाको हुनुपर्छ।
२) कि चाहिँ यिनले त्यस्तै कर्मको परिणाम स्वरुप करकापमा परेर बिहे गरेका हुनुपर्छ।
३) दुबै हैनन् भने नि अरु कसैका भोगाईलाई टिप्न तिनले जानेका रैछन्
भन्ने हामीलाई लाइराछ...

दाजुको स्टेटस त खतरै हुन्छ नि

एउटाले दाइको 'फेसबुक स्टाटस दामी हुन्छ नि' भन्दै दुनोट चिया बजाएर गयो। 'ओ हो दाइको फेसबुक स्टाटस... म त दाइको फ्यानै हुँ नि.. खतरै लेख्नुहुन्छ...' यस्ता कुरा भनेर आजसम्म मेरो सय कप जति चिया र ५० वटा जति विस्कुट, २५ प्लेट जति मःम खाइसके चिनेका/नचिनेका साथीहरुले। यसो सोचिरहेको हाम्रा नेता, नेतृ, अभिनेता, अभिनेतृलाई पनि यस्तै कुरा भनेर उरालेर मान्छले कति कति फाइदा लिँदाहुन्...

अर्कैको बिहेमा पुगेछ

अस्ति एक जना साथीले 'तँ त टिभी पत्रकार, बिहेको लागि क्यामेरामेन खोज्देन' भन्यो। (नेपालमा टिभी पत्रकारलाई अन्यले सबैभन्दा योग्य यही उत्सवका बेलाँ क्यामेरा खोज्नका लागि मान्छन् ) एकजना क्यामेरामेन साथीलाई पठाएँ। उताबाट बेहुला साथी फोनमा भन्छ - क्यामेरामेन देखेकै छैन। यता साथीले देको ठेगानाको गल्लीमा पसेर खिच्न थालेका क्यामेरामेन भन्छ 'म खिचिरहेकै छु।' टेलिकमको मोबाइलमा बल्लबल्ल दुई जनाबीच वार्ता हुँदा थाहा भएछ, क्यामेरामेन साथीले त अर्कैको बिहेमा आधा खिचिसक्यारछ।
कति धेरै हो बिहे आजभोलि... कति जना त भोज पनि अर्कैको खाएर फर्कँदा हुन्। एउटै पार्टी प्यालेसमा पनि बार बारेर दुई तीन वटा बिहे जो भइरहेको छ।

बा. अ. फ. = बारी अब फर्कदैंन

अस्ति नै भाउ आका बेलाँ चार आना जग्गा बेचेर गाडी किनेका काठमाडौं काँठका दुई जना साथी आज एउटा बिहे भोजाँ भेट भो। एक जनाले भने - संघीयतामा गएसी टडक, गाडी, मोटरसाइकल सबका नम्बरप्लेट चेन्ज हुन्छ है। अर्काले थपे- अरुको जे भए नि हामी काँठकाले चढ्ने गाडीको नम्बर त बा. अ. फ. राख्नपर्ने है, अब यो गाडी बेचेर काँठाँ जग्गा किन्न सकिन्न केरे। ( बा. अ. फ. = बारी अब फर्कदैंन)

लोभले ठाडै विलाप

बत्तीसपुतलीको एकजना पसले साथीले तँलाई हास्ने कारण हुनसक्छ भन्दै आज सुनाको। एकजना इन्डियन सपेराले यामानको सर्प ल्याएर उस्को पसलको सोकेस माथि राखेछ। एक हजारको नोट त्यो सर्प अगाडि राखिस् भने दुई हजार हुन्छ भनेर राख्न कर गरेको गरै गरेछ। पसलेलाई निकैबेर त पत्यार लागनेछ र टारिरहेछ। तर साह्रै कर गरेपछि राख्दिएको, त्यो सर्पले नोटै खाइदिएछ। एकछिन सपेरालाई सरापेछ, सपेरा नागको चित्त मत दुखाओ भन्दै हिडे‌छ... लोभले ठाडै विलाप।

नयाँ शब्द 'कलाली'

निकै नाम कमाएकी एक जना कलाकारसँग भेट भो। के काम गर्दै हुनुहुन्छ भनेर सोधेको, 'कलाली' भनिन्। अब आजभोलि नयाँ नयाँ खालका जागिर आइरहेका छन्, होला केही भनेर ए.... भन्दै बुझे झैं गरेर ङिच्च परिरहें। उनैले थपिन् - कलाकार+दलाली क्या ‍= कलाली (कलाकार कम दलाली बढी)। उनैले भनेको- जल्ले पैसा दिन्छ त्यल्लाई कलाकार बनार म्यानपावरले झै‌ विदेश उडाउने, फिलिम बनाउन लगार प्रोड्युसर डुवाइदिने मात्र हैन घरजग्गाको कारोबाराँ नि 'कलाली' हरुको विगबिगी छ। मान्छेले टिभीमा देखिने अनुहारलाई बढी पत्याउने भइहाले त । बाँची बसे नयाँ शब्द के के सिक्न पाइन्छ पाइन्छ।

पढ्दा लागेको ऋण तिरेर त सकियोस्..

‎'पढ्दा लागेको ऋण तिरेर त सकियोस् त्यसपछि कि आफ्नै गाउँको विकासमा खट्छु कि त सन्यासी हुन्छु' भर्खरै इन्जिनियर भएर निस्केका एक जना भाइले सुनाए। लाग्यो समय त्यति साह्रै परिवर्तन भएको रहनेछ, म पनि त्यो उमेरमा त्यस्तै सोच्थें। तर समाजले यस्तो चक्रव्युह बनाएको हुँदोरहेछ, यहाँ फसेपछि...
जो त्यो चक्रव्युहबाट निस्केर साँच्चै आफ्नो मनबाट चल्छन् तिनलाई शुभकामना र सलाम।

म गरिबले किन्न सकिन

काठमाडौं बसुन्धारा चौकीबाट झम्सिखेल ललितपुर अफिस आउँदा जाँदा म सँधैजसो चक्रपथ घुम्ने बस वा माइक्रो (बस) मा यात्रा गर्छु। म जस्तो माइक्रो पार्कबाट नभई बीच बाटोबाट माइक्रो चढ्नेले काठमाडौंमा माइक्रोमा सजिलरी यात्रा गर्न त्यो दिनको राशिफल उत्कृष्ट भएर मात्रै पनि पुग्दैन। संयोगले एक दिन माइक्रोमा अगाडिको सिटमा बस्न पाइयो। त्यही बेला माइक्रो अगाडिको ट्रकमा देखेको 'गुरुजी साहित्य'.....

सत्ताले लापरवाह बनाउँछ ?

२०६८ मंसिर ४ गते लिएको माओवादी वेवसाइट स्क्रिन सट

सत्तामा नपुगिन्जेल अझ त्यसमा पनि भुमिगत हुँदा अहिलेको एकिकृत नेकपा माओवादीको वेवसाइट सँधै अपडेट भइरहन्थ्यो। अहिले यसो माओवादीको वेवसाइट ( http://www.ucpnm.org/index.php ) खोलेर हेरेको त New भन्दै झिलिप झिलिप बत्ती बोल्ने माओवादीको पछिल्लो वक्तव्य नै २०६७ वैशाखको छ। जसमा लेखिएको छ : वर्तमान सरकार नेपालको इतिहासकै सबैभन्दा भ्रष्ट, नालायक, जनविरोधी र राष्ट्रघाती रहेका तथ्यहरु दिनको घाम जत्तिकै र्छलङ्ग छन् (तत्कालीन माधव कुमार नेपाल सरकारलाई भनेको हुनुपर्छ)।

यो सत्ता भन्ने कुरै कस्तो खराब भने मान्छेलाई पुरै निश्क्रिय र लापरवाही बनाइदिदोरहेछ। माओवादीलाई त यस्तो बनाइदियो।

प्रधानमन्त्रीले चियापानमा कति खर्च गर्न पाउने ?

शेरबहादुरले ४८ सदस्यीय र त्यसपछि बाबुरामले ४९ सदस्यीय मन्त्रीपरिषद् बनाएपछि एक जनाले लेख्याथे अब संविधानमा नै लेख्नपर्छ प्रधानमन्त्रीले कति जनासम्मको मन्त्रिपरिषद बनाउन पाउने भनेर। अब एउटै चियापानमा प्रधानमन्त्री पुष्पकमल दाहालले ३ लाख रुपियाँ, प्रधानमन्त्री माधव कुमार नेपालले ५ लाख रुपैयाँ र प्रधानमन्त्री बाबुराम भट्टराइले २७ लाख रुपैयाँ सरकारी ढुकुटीबाट सकेपछि मलाई लागेको छ प्रधानमन्त्रीले एउटा चियापानमा कति रुपैयाँ खर्च गर्न पाउँछ भनेर पनि संविधानमा लेख्नपर्छ।

काठमाडौं खुला दिशा पिसाब मुक्त क्षेत्र हो कि होइन ?

चक्रपथ घुम्ने बस थियो, स्वयम्भु र सितापाइलाको बीचतिर आएपछि गाडी छेउ लगाएर ड्राइभर उत्रे। यात्रुहरु अलमलमा परे, टायर पन्चर भयो कि, गाडी बिग्रियो कि भन्दै थिए। ड्राइभर नजिकैको रुखतिर लागे, थैली खाली पारे, फेरि गाडीमा आए र गाडी चलाए। अन्त जाँदा त निकै जिल्ला खुला दिशा-पिसाब मुक्त क्षेत्र भएको बोर्ड देखिन्छ। काठमाडौं के के मुक्त क्षेत्र हो कुन्नि?

बाबुराम! रेकर्डै राखिसकेपछि अरुले तोड्न नसक्ने गरी राखम्

बाबुराम जी, लोकतन्त्र आएपछि राष्ट्रिय प्रजातन्त्र पार्टी छाडेर तराई मधेश लोकतन्त्र पार्टीमा गएका एक नेताले फोन गरेर मसँग साह्रै दुखेसो पोखेका छन् - ३० जना भन्दा धेरै मधेशी नेता मन्त्री हुँदा पनि म परिन, राजनीति छोड्दिम् कि भनेर। अब तपाइ बोर्डफस्ट भएको र कहिल्यै दोस्रो हुन नजानेको प्रमाणित त गरिदिइ हाल्नुभयो ४९ जनालाई मन्त्री बनाएर।

रेकर्डै राखिसकेपछि भोलिपर्सी अरुले जित्न नसक्ने गरी रेकर्ड राख्न मेरो सुझाव छ। ती दुखेसो पोख्ने मधेशी सहित कम्तिमा ७० जनाको मन्त्रिपरिषद् बनाउन पाए हुन्थ्यो। केही असन्तुष्ट मधेशी नेता र उता वैद्य-बादल ग्याङमा जाने संभावना भएका माओवादी कार्यकर्तालाई मन्त्री बनाउन पाए सरकार तत्काल ढल्थेन कि ?
बरु थप मन्त्रीको नाम खोज्न म पनि सहयोग गरुँला।

'डलर' बारे ज्ञानेन्द्र र बाबुराम

विदेशी पैसाको प्रभावकारिताबारे पूर्व राजा र वर्तमान प्रधानमन्त्री Without any comment :
'दुर्भाग्यवश अहिले हामीले सुन्छम् केही विदेशी पैसाको खोला बगाएर यो थलोमा केही न केही नचाहिँदो कुराहरु भइराख्याछ।' पूर्व राजा ज्ञानेन्द्र २०६२ असोज ६ बिहीबार, नागरिक समाज र अधिकारकर्मीले शाही कदमको विरोध गरेपछि।
'द्वन्द्वको खेती गरेर डलरको बाली भित्र्याउने जुन सानो समूह छ, त्यसले हल्ला गर्नुलाई हामीले अन्यथा मान्नु हुँदैन।' प्रधानमन्त्री बाबुराम भट्टराई २०६८ कात्तिक २६ शुक्रबार, नागरिक समाज र अधिकारकर्मीले माओवादी सभासद बालकृष्ण ढुंगेललाई आममाफी दिने सरकारी निर्णयको विरोध गरेपछि।

कुन दिन जहाजै बेचेर हरायो भन्छन्

नेपाल वायुसेवा निगम (Nepal Airlines) को ४ करोड रुपैयाँ पर्ने Flight Away Kit केही महिना अगाडिदेखि हराएको छ। निगमको बोइङको ३० लाख रुपैयाँ पर्ने दुइटा पाङ्ग्रा केही साता अगाडि कसले झिकेको हो पत्तो छैन। र, केही दिन अगाडि ८० लाख पर्ने ल्यान्डिङ गियर भन्सारबाटै चोरी भएछ।
यो समाचर पढेपछि मलाई त डर लागिरहेको छ कुन दिन वायुसेवा निगमका तस्करहरुले जहाज दिल्ली वा हङकङ पुगेका बेला उतै बेच्छन् र यता आएर जहाजै हरायो भन्छन्।

माओवादीलाई सेनालाई सिमाना सुरक्षा पनि दिनुपर्ने

माओवादी लडाकु समायोजन हुने सेनाको महानिर्देशनालयलाई वन रेखदेख, विकास निर्माण, औद्योगिक सुरक्षाका साथै सिमाना पनि रक्षा भनेर थपिदिएको भए के बिग्रन्थ्यो ? खालि हामीलाई बनपाले, चौकीदार र कुल्ली बनाउन लाग्यो भनेर भन्न त पाउथेनन् नि असन्तुष्ट माओवादी सेना र असन्तुष्ट तिनका नेताहरु। सिमाना सुरक्षा पनि त्यो महानिर्देशनालय अन्तरगत परेको भए देशको सिमाना सुरक्षा पनि हाम्रो जिम्मामा हो भनेर मख्ख पर्थे। र, लडाकुलाई उचाल्न पनि वैद्य बादलहरुलाई असजिलो हुन्थ्यो। कहिलेकाही लाग्छ यी नेताहरुको मेरो जति नि वुद्धि छैन।

बाबुरामले किन धेरै मन्त्री थप्या ?

कति धेरै दिन सोचेंपछि बल्ल बुद्धि आयो, बाबुराम जी ले धेरै मधेशी नेताहरुलाई मन्त्री बनाएको त सरकार टिकाउन होला अनि धेरै नै माओवादी कार्यकर्तालाई पनि मन्त्री बनाएको चाहिं कामरेडहरु वैद्य - बादल ग्याङमा नजाउन् भनेर होला है।
(गर्नु गर्यौ बलराम भै‌सी पालेर गीतको नयाँ रिमिक्स तत्काललाई यस्तो हुनुपर्छ)
गर्नु गर्यौ बाबुराम मन्त्री थपेर,
ढुङ्गेललाई चोख्याउन खोजेर,
देशको ध्यान शान्ति स‌विधानबाट अन्तै मोडेर।

माइक्रोमा पनि अटिएला जस्तो छैन टाटा गाडी किन्ने कि

प्रधानमन्त्री कार्यालयको वेवसाइटले गर्दा केही दिन अगाडि मबाट गम्भीर त्रुटी भयो। (अहिले त त्यहाँ सबै मन्त्रीको नाम राखिसकेको छ) त्यहाँ जम्मा १५ जना मन्त्रीको नाम देखे पछि मैले के हिसाब गरें भने १५ जनामा ७ मन्त्री र १९ राज्य मन्त्री थपिँदा जम्मा ४१ सदस्यीय मन्त्रिपरिषद भयो र माइक्रोमा (जनतालाई झैं कोचे) अटाउला भन्ने सोचें तर खासमा मन्त्रिपरिषद ४६ सदस्यीय भएको रहेछ र अझ ४ जना थपिने चान्स रहेछ। त्यसैले बाबुराम जीले मुस्ताङ बेचेर भारतीय टाटा गाडीको बस नै किन्न पर्ला कि कसो...

मुस्ताङबाट माइक्रोमा सर्ने की

दुई चार दिन देखि एमाले अध्यक्ष झलनाथ खनाल र नेपाली काँग्रेसका नेता रामचन्द्र पौडेलले छिटै बाबुराम भट्टराई नेतृत्वको सरकार हटाएर सहमतिको सरकार बनाउने कुरा गरिरहेका थिए। अझ काँग्रेस नेता पौडेललले अब म नै प्रधानमन्त्री बन्ने हो भनेर आफ्नो गृहजिल्ला तनहुँ गएर भने पनि।
रामचन्द्रको भनाइ सुनेपछि तिमीसँग बाबुरामले भन्दा राम्रो गर्छु भन्ने के के योजना छ र ? पहिले हामीलाई त्यो सुनाउनु अनि मात्र प्रधानमन्त्रीको दावी गर्नु भनेर लेख्न मन लागेको थियो।
तर प्रधानमन्त्री भट्टराईको कामले यस्तो लेख्न पर्ने भो :  मुस्ताङमा त यतिका धेरै ४१ (खासमा ४६ रहेछ) जना मन्त्रीहरु अटाउँदैनन् होला बाबुराम जी, अब माइक्रोमा नै हामी जनता झैं कोचिएरै यात्रा गर्ने कि ?

गाउँमा पसल खुल्ने क्रम

कामको सिलसिला, घुम्न वा घर मै जाँदा होस मलाई गाउँ नगई हुँदैन। गाउँ जाँदा पहिले भन्दा आजभोलि गाउँमा धेरै पसल खुलेको देखिन्छ। मैले गाउँघर डुल्दै गर्दा के क्रमले पसल खुल्छन् होला भनेर यसो विचार गरें अनि पत्ता लगाएको कुरा यही हो।
पहिलो पसल चुरोट र रक्सीको खुल्छ। जहाँ नुन, तेल, मसला र प्याज पनि पाइन्छ। दोस्रो पसल भन्ने कि होटल भन्ने चाउमिन र सुकुटीको भाको खुल्छ। जहाँ चना र समोसा पनि हुन्छ। तेस्रो पसल मासुको खुल्छ, अनि चौथो पसल हुन्छ ब्युटी पार्लरको। अनि ती सबै पसलमा मोबाइलको रिचार्ज कार्ड पाइन्छ भनेर लेखेको पनि हुन्छ। (बदलिंदो नेपाली समाज)

जनावरलाई मोटो बनाउन 'संगिनी' सुई

एक जना साथीले सुनाएको - मोटाइन्छ भनेर कतिपय महिलाले नलगाउने परिवार नियोजन सम्बन्धी तीन महिने सुई 'संगिनी' आजभोलि कोही कोहीले आफ्ना ख्याउटे कुकुरलाई लगाइदिने गरेका छन् रे। अनि मोटो बनाएर बेचे नाफा हुने बङ्गुर, बाख्रा, भैंसीलाई पनि संगिनी सुई लगाइदिने चलन बढ्दो छ रे। होस गरम् है मांसाहारी साथीभाइ हो, संगिनी सुई लाको जनावर पर्ला नी।

चियापानमा बोलाउँदा भेंडा उपहार पाए

चिया खान बोलाउँदा भे‌डा उपहार आउने भए त मैले नि महिनाको एकपटक चियापान कार्यक्रम आयोजना गर्थें। तर चिया खान आउँदा भेडों पाउनलाई प्रधानमन्त्री नै बन्नुपर्ने होला फेरि...

कसलाई गुणस्तरको प्रमाणपत्र

हैन! यो ISO भन्ने अन्तर्राष्ट्रिय गुणस्तर चिन्ह नेपाल गुणस्तर चिन्ह NS भन्दा नि सस्तो छ कि के हो ? अनि यो प्रमाणपत्र जसलाई पनि / जेलाई दिइन्छ कि के हो? हिजो यसो टिभी हेर्दै थिएँ, अमेरिका डिभी चिट्टा भर्ने एउटा पसलले पनि ISO प्रमाणपत्र प्राप्त डिभी भर्ने पसल भनेर विज्ञापन गरिरहेको थियो। बुझिनसक्नु रहेछ हउ गुणस्तरको प्रमाणपत्र पनि...

विप्पा सम्झौता अब चिनसँग

मान्छेले कतिको याद गरेका छन् कि छैनन् कुन्नि ? विप्पाको निकै विरोध भएपछि बाबुराम भट्टराईले वैद्यलाई बल्छी हान्न भनेर अब विप्पा सम्झौता चिनसँग पनि गर्छु भनिदिए र हतार हतारमा त्यसको तयारी पनि भइरहेको छ। अहिले वैद्य समूह विप्पाबारे बोल्न बन्द गरे। राजनीति गर्न बाबुराम पनि जान्ने है।

लुम्बिनी विकास गर्न किन अमेरिका

हैन खुस्केकी क्या'हो देश चलाउनेहरु! दिन रात गरेर सेना समायोजन टुङ्याउनु पर्ने बेलामा प्रचण्डको नेतृत्वमा लुम्बिनी विकास बारे छलफल गर्न एक टोली अमेरिका जाने भएछ, त्यही पनि सरकारी खर्चमा। लुम्बिनीको विकास गर्न त लुम्बिनी गएर पो अध्ययन गर्ने, बरु आवश्यक परे विशेषज्ञहरुलाई लुम्बिनी झिकाएर पो छलफल गराउने हो।
यस्तो संचारको जमानामा लुम्बिनी योजना गराउन अमेरिका जान पर्छ ? त्यसै पनि लुम्बिनी विकासको अहिलेसम्म बनेका योजना नै लागु गर्या भए लुम्बिनी कहाँ पुगिसक्थ्यो होला ? स‌विधान सभाका अध्यक्ष सुवास नेम्वाङले राष्ट्रपतिसँगको एकपटकको भेट्मा एक पटक भनेका थिए 'चुनावपछि स‌ंविधानसभाका यी नेताहरु यति घुमिसके कि बाँकी भनेको चन्द्रमा हो।'  मलाई लाग्छ सजिलै नमिलेर हो, नत्र यिनीहरु शान्ति प्रकिया, स‌विधान निर्माण, लुम्बिनी विकासबारे छलफल गर्न भनेर चन्द्रमा जाने थिए। बेबकुफहरु!

अबको प्रमलाई दिल्लीमा कसले स्वागत गर्ला ?

(ढिलो मान्छे भएपछि बल्ल यसबेला यस्तो वुद्धि आयो मेरो त...) प्रधानमन्त्री गिरिजाप्रसाद कोइराला भारत जाँदा उनका समकक्षी प्रधानमन्त्री मनमोहन सिंह स्वयं स्वागतार्थ जहाज ग्राउन्ड आएका थिए। प्रधानमन्त्री प्रचण्ड दिल्ली जाँदा क्याबिनेट मन्त्री एयरपोर्ट पुगे उनका स्वागतार्थ। प्रधानमन्त्री माधव नेपाल पुग्दा राज्यमन्त्रीले स्वागत गरे। प्रधानमन्त्री बाबुराम भट्टराईको स्वागतमा सहसचिव स्तरको सामान्य कर्मचारी एयरपोर्टमा मुस्कुराउँदै थिए। यस्तै चालले हो भने भोलिपर्सी गगन थापा प्रधानमन्त्री हुँदासम्म त भारतले बैदार पठाउँछ कि के हो एयरपोर्टमा ?

'बिजनेसी' पुजारी

खासमा घर नजिक महादेवको नयाँ मन्दीर छ। (त्यही चोरीको विजुली बालेर भगवानलाई चोर बनाएका) तर पूजारीले एउटा शिव लिङ्ग बाहेक अवस्था अनुसार थप एउटा मुर्ती हटाउने/थप्ने गरिरहन्छन्। दशै‌को बेला दुर्गा माताको मुर्ती थियो, अहिले लक्ष्मीको छ, अब श्री पञ्जमीमा सरस्वतीको ल्याउने रे। आज पूजारीलाई किन हो मुर्ती चेन्ज भन्या, 'बिजनेस जहिले जे बिक्छ त्यही राख्न परो नि, हैन बाबु' भनेर जिल्ल पारिदिए। व्यापारमा लाएको भए यी पुजारी कहाँ पुग्दा हुन्..

बदलिएको बाबुरामको बोली

'जनयुद्ध' सुरुगर्नु अघिका बाबुराम

विदाउट कमेन्ट भन्दै पत्रकार  Sushil Sharma  ले फेसबुक स्टाटसमा गरेको प्रधानमन्त्री बाबुराम भट्टराई Vs. माओवादी नेता बाबुराम भट्टराईको तुलना।

- “सन् १९५० को नेपाल-भारत सन्धिलगायतका सम्पूर्ण असमान सन्धिसम्झौता खारेज गरिनुपर्छ। नेपाल-भारत खुला सिमाना नियन्त्रित र व्यवस्थित गरिनुपर्छ।” (४०- बुँदे मागबाट) - माओवादी नेता बाबुराम भट्टराई- काठमाडौं, २०५२ माघ

- “नेपाल-भारतबीच सन् १९५० को सन्धि, सीमा समस्या आदिबारे हामी अहिले प्रवेश नगरौं भनेर मैले सुरुमै संकेत गरेको थिएँ।” (कान्तिपुर दैनिक कार्तिक ५) - प्रधानमन्त्री बाबुराम भट्टराई- दिल्ली, २०६८ कार्तिक

मखमली फूलका माला बेच्दै पानीपुरीवाला

यो तिहारको बेला हो, जहाँ पानीपुरी वालाहरु पनि मखमली फूलका माला बेच्छन्.....

दशैं होमवर्क विद्यार्थी की तिनका अभिभावकलाई ?

हैन! यो दशै‌को होमवर्क विद्यार्थीलाई दिएका हुन् कि तिनका अभिभावकलाई स्कूलहरुले। अब बिदा सकिन लाग्यो, दुई चार दिनदेखि केटाकेटीको होमवर्कका लागि गुगलिङ मै समय बिताइरहेको छु म त। इन्टरनेटमा खोज्न नजानेका र नपाएका कतिपय कुराले टाउको खाइरहेको छ। योगको आशनदेखि सेलरोटी खाना पकाउने रेसिपीसम्म। टर्चलाइट बनाएर स्कूल लानुपर्नेदेखि बिल गेट्सको दैनिकीसम्म सोधेका रहेछन् दशै‌ होमवर्कमा...

एफएममा वैदिशेक रोजगारको झुठ(?) विज्ञापन

देशको अर्थतन्त्र मात्र होइन धेरै एफएम स्टेसनलाई पनि वैदेशिक रोजगारले नै बचाइ रहेका छन् कि के हो ? पूर्वतिर इलाम र झापाको साँढे ३ दिने बसाइमा धेरैजसो एफएममा धेरैजसो समय विज्ञापन भनेको कतार, दुबई, कुवेत र मलेसियाको भिसा आएको मात्र सुनियो। तर तिनले बजाको विज्ञापनमा सबै कामको तलब मासिक १६ हजार रुपैयाँ भन्दा धेरै थियो। अझ धेरैजसो विज्ञापनमा २० हजार तलब हुने बताइएका थिए। ती एफएम सुनेर वैदेशिक रोजगारमा गएका कसैले तलब कम पाएँ भनेर यहाँ आएर ती एमएमलाई मुद्दा हाले भने लाग्छ कि लाग्दैन कुन्नि...

पत्रकार रिसाउनलान् भनेर स्वास्थ्य मन्त्रीको राजिनामा नमाग्या (?)

पत्रकारहरु रिसाउलान् भनेर त हैन होला त! शरदसिंह भण्डारी र प्रभु साहको खुब राजिनामा माग्नेहरुले सरकारी ढुकुटीबाट पत्रकारहरुलाई दशैंमा पैसा बाड्ने स्वास्थ्य मन्त्री राजेन्द्र महतोको चाहिँ राजिनामा नमागेको। हुन त अर्को एउटा डर पनि छ फेरि, यस्तैगरी राजिनामा माग्दै जाने हो भने कुन चाहिँ मन्त्री रहला र बाबुरामसँग।

एक रात सिस्नेरी क्याम्पिङमा

क्याम्पिङ जाने भन्दै बोलाएका डाक्टरलाई हस्पिटल नजिकै भेट्दा उनी विरामीले देख्लान् कि भनेर लुकेर चुरोट पिउँदै थिए। अघिल्लो रात दुई बजेसम्म फिलिम हेरेर बसेकाले मलाई ७ बजे उठेर बसुन्धाराबाट सानेपा पुग्न सकसै थियो। तै पनि क्याम्पिङको लागि सकस सहन तयारै भएँ। बोलाएको पो ८ बजे रहेछ बल्खुबाट हिंड्दा त १० बजिसकेको थियो। बाइकमा सिस्नेरी जाने भने पनि न मसँग बाइक थियो, न बाइक चलाउने सिप, न सिस्नेरी कता पर्छ भन्ने ज्ञान। टि्वटरमा भेटिएका डाक्टरसँग एकपटक सँगै काठमाडौं नजिक हाइकिङ जाँदा तिनले दिएको गफ र यिनको ब्लगमा पोस्ट गरेका केही सामाग्रीले यी डाक्टर घुमन्ते हुन् भन्नेमा विश्वस्त थिएँ। त्यसैले जता लालान्, जसरी लैजालान्, जे खान देलान् त्यसैमा सन्तोष गर्छु भनेर आफ्नो वुद्धिमा विर्को लगाएको थिएँ।

किताबे पर्यटकले दिएको दुःख

‎'यहाँबाट भक्तपुर दरबार स्क्वायर ट्याक्सीमा गए १०० रुपैयाँ र बसमा गए १० रुपैयाँ लाग्छ। त्यहाँभन्दा बढी मरिगए दिन्न' १० वर्ष पहिले छापिएको नेपाल भ्रमण सम्बन्धी किताब लिएर आएका तीन जना चाइनिज पर्यटक हिजो साँझ हनुमानढोकामा ट्याक्सी ड्राभइरलाई किताब देखाएर बाझिरहेका थिए। ड्राइभर दाइ - चाइनाँ १० वर्षदेखि मालको मोल बढेको छैन कि के हो ? भन्दैथिए भन्न त चाइनिजले बुझे पो...

अध्यक्ष बाको किरिया नगर्ने, मन्त्री किरियापुत्री भवनको उद‌घाटन गर्ने

ईकान्तिपुर मा यो समाचार : 'पशुपतिनाथ क्षेत्रमा एक अर्को सुविधासम्पन्न किरियापुत्री भवनको निर्माण भएको छ ।  फूलकुमारी महतो मेमोरियल ट्रस्टद्वारा निर्मित उक्त भवनको मंगलबार संस्कृति मन्त्री गोपाल किराँतीले उद्घाटन गरे ।' पढेपछि मनमा उठेको भाव :
एकातिर माओवादीका पार्टी अध्यक्ष पुष्पकमल दाहाल आफ्नो बुबाको किरिया नगर्ने अर्कातिर माओवादीका तर्फबाट संस्कृति मन्त्री बनेका गोपाल किराँती किरियापुत्री भवनको शिलान्यास गर्दै हिड्ने। यही होला, द्वन्द्वात्मक भौतिकवाद।

प्रचण्डलाई बादलको प्रश्न - माओवाद कि वुद्धवाद

एकिकृत नेकपा मा‌ओवादीका महासचिव बादलले अध्यक्ष प्रचण्डलाई सोध्ने भएछन्- पार्टीको निर्देशक सिद्धान्त के हो, मार्क्सवाद हो कि बुद्धवाद ?
प्रचण्डले सँधैजसो बुद्ध बन्ने भन्ने, अनि लुम्बिनीको विकास गर्ने भनिएको संस्था एपेकको सहअध्यक्ष भएर लुम्बिनीको विकासमा लाग्छु भन्ने र त्यतिले नपुगेर बाबुराम भट्टराई नेतृत्वको सरकारबाट निर्णय गराएरै लुम्बिनी विकास राष्ट्रिय निर्देशक समिति गठन गरी त्यसको समेत अध्यक्ष प्रचण्ड नै बनेपछि महासचिव बादल कन्फ्युज भएछन्। उनले भन्न थालेका छन् - देशका समस्या समाधान लुम्बिनी विकास र वुद्धबादबाट हुने भए माक्सवाद-माओवाद किन भन्ने ? वुद्धबाद नै पार्टीको सिद्धान्त भन्दिम्।

'भ्रष्टचारीलाई किरा परोस्' नाराले डेन्टिस्टको बिजनेस नघट्ला नि

दाँतमा 'किरा' परेकी छिमेकीको श्रीमती डेन्टिस्टकोमा जान मानेकै छैनन् रे। छिमेकीले सुनाएका- त्यसलाई भ्रष्टाचारी भन्ने हुन् कि भन्ने पिर छ। 'भ्रष्टाचारीलाई किरा परोस्' भन्ने नाराले डेन्टिस्टहरुको बिजनेस घट्छ कि के हो... (हाँस्नुपर्ने कारण धेरै छन् हा हा हा....)

शहरले गाउँकी दिदीलाई पनि ठग्न सिकाएछ

हिजो साँझ कार्यालयबाट घर फर्कंदै गर्दा घर नजिकैको चिया पसलमा १३ ठाउँमा मुजा परेको धोती लगाएकी एक जना गाउँले जस्तो देखिने दिदीले घ्यू किनिदिन आग्रह गरिन्। गाउँबाट बिहे गरेर काठमाडौं बानेश्वरमा बस्न आएकी छोरी सुत्केरी भएकीले तिनलाई भेट्न कान्छो छोरासँग सिन्धुलीबाट काठमाडौं आएको भए पनि छोरीको डेरा पत्ता लगाउन नसकेको गुनासो गरिन्।

सब्स्टिच्युड खेलाडी नभएर अध्यक्ष नै मैदानमा

श्रीलङ्कामा 'बीच साग' खेल्न पुगेका ह्यान्डबलका एक खेलाडीले रेडकार्ड पाएपछि खेल्ने अर्का जगेडा खेलाडी नभएर खेल संघका अध्यक्ष नै मैदानमा उत्रेछन्। 'सब्स्टिच्युड' खेलाडी र प्रशिक्षक नभएर अध्यक्ष नै मैदानमा उत्रेको समाचार अन्त पहिला पढेको सम्झना भएन हउ मलाई त। किन जे पनि नेपालसँगै सम्बन्धित हुन्छ, उटपट्याङ काम जति। (हाँस्नुपर्ने कारण धेरै छन् हा हा हा...)

बिहेका लागि बेहुलीबाहेक सबै तयार

जनताका गुनासा-पीरमर्का सोझै प्रधानमन्त्री, मन्त्रीहरुले सुन्न भनेर प्रधानमन्त्री कार्यालयमा 'हेलो सरकार कक्ष' खोलेको र फोन, एसएमएस, फ्याक्स अझ इमेलबाट पनि त्यस्ता गुनासो लिने समाचार त रेडिया टिभीले खुब भने र पत्रिकाले नि छापे। तर कति नम्बरमा हो फोन, एसएमएस गर्ने भनेर कसैले नि थाहा दिएनन्।
त्यो नम्बर पाए प्रभु साहलाई मन्त्रीबाट हटाउने भनेर सल्लाह दिने मन थियो। त्यसैले चिनेका प्रमका सल्लाहकारलाई सोध्या 'नम्बर त व्यवस्था हुँदैछ' पो भने। यो नम्बरै व्यवस्था नभइ के को 'हेलो सरकार' को प्रचार गर्या हुन्? उही बिहेका लागि गहना, पैसा, जन्ती, भोज खाने ठाउँ सबैको व्यवस्था भो बेहुली मात्र खोज्न बाँकी छ भने झै‌...

यस्ताबाट शासित हुँदा नि बहुलाइएको छैन

मन्त्री नम्बर 1. भूमिसुधार - मन्त्री प्रभु साह (माओवादी) हत्याका अभियुक्त, प्रहरीले दोषि ठहर् याएको। आठ लाख रुपैया घुस दिएर हत्यालाई लुकाउन खोजेको।

मन्त्री नम्बर 2 .रक्षा - शरदसिंह भण्डारी (फोरम लोकतान्त्रिक)को भाषण 'मधेशका २२ जिल्लाले निर्णय गरेर नेपालबाट छुट्टियौं भने कुन ऐनकानुनले रोक्छ ?'

मन्त्री नम्बर 3. स्वास्थ्य - राजेन्द्र महतो (सद्भावना) सरकारी खर्चबाट पत्रकार कसैलाई तीन हजार कसैलाई पाँच हजार रुपैया दशैंमा पैसा बाडेको।

मन्त्री नम्बर 4. कृषि - नन्दन कुमार दत्त (फोरम गणतान्त्रिक) 'पीरले राति १ बजेसम्म निन्द्रा पर्दैन। देश विकास सोचले ६ किलो घट्यो।'

मन्त्री बन्न नसकेर कति अपराधी जेलमा होलान्

मान्छे मार्ने योजना बनाएको अभियोगमा जेल परेका, प्रभु साह विरुद्ध मुद्दा दायर नभएको समाचार सुनेका कतिपय कैदीलाई आफैलाई देख्दा दिक्क लागिराको होला।
यति छिटोछिटो सरकार परिवर्तन हुँदा पनि, मन्त्रालय फुटाएरै ठूल-ठूला मन्त्रीपरिषद बन्दा पनि मन्त्री बन्न सकिएन भन्ने। मन्त्री बनेको भए त मुख्य अपराधीले हत्याकाण्डको अभियोग तिनलाई मुछे पनि तिनीहरुले उन्मुक्ति पाउँदा हुन् नि। मन्त्री बनेको भए न प्रहरीले तिनलाई सोधपुछ गर्दो हो, प्रहरीले अनुसन्धान नै गरेर दोषि पाए पनि सरकारले मुद्दा चलाउँदैनथ्यो होला।

दशैंका दश खवर

1. गाउँको हाइस्कूलमा पढाउने एक जना सरले गाउँमा बोर्डिङ खोलेका थिए। बोर्डिङमा पढाउन भनेर सरले शहरबाट एक जना अधकल्चे उमेरले २० पनि नकाटेका मास्टर लिएर गएछन्। ती शहरेले सरकी १९ पनि नकाटेकी छोरी उडाइदिएछन्। पिर पोखे, 'छोरी उमेरै नपुगी पोइल गई। पोइल गई भन्दा पनि अब पढाइ रोक्ने हो कि भन्ने चिन्ता छ।'

महिला सशक्तिकरण (?)

दशैंमा घर जाँदा तनहुँको भिमादमा देखेको। पहिले पहिले पुरुष मात्र देखिन्थे केरे यसरी क्यारेम खेलेर दिन बिताउनेहरु। आजभोलि गाउँको सानोतिनो चोक र बजारमा महिला पनि क्यारेम खेल्न थालेछन्। विकासे स‌ंस्थाले महिला सशक्तिकरणमा बजेट जो खर्च गरिरहेका छन्.... 

साँच्चै किरा पर्ने भए

फोटो इकान्तिपुर

गतिलो शुद्ध कुरा खान पाएको भए पो गतिलो कुरा खेल्थ्यो र दिमागमा, अब काठमाडौंमा सँधै कुहेको कुरा खाइदै आएको रहेछ। अनि त्यस्तै कुरा खेल्छ मेरो दिमागमा त। '..र्कीले भन्दैमा गाउँको कोरेली भैंसी मर्छ र ?' भन्ने आहान खुब चल्थ्यो हाम्रो घरतिर। भ्रष्टाचारीलाई साँच्चै किरा पर्ने भए यी मध्ये धेरैको अनुहार कस्तो हुँदो हो भनेर सोचिरहेको छु म त...

गाउँकाले राहत लिन कहाँ जाने हो ?

मेरो घर नवलपरासीको पहाडी भेग डेढगाउँबाट फोन आयो, 'प्रधानमन्त्री हुने बितिकै बाबुराम भट्टराईले चामलमा ५ रुपैयाँ, चिनीमा ३ रुपैयाँ दालमा कति रुपैयाँ हो, राहत दिने भनेका थिए। तर गाउँका पसलमा भाउ घटेको छैन, सदरमुकाम जान एक/डेड दिन लाग्छ, अनि विकासे मलको भाउ पोहोर भन्दा किलैमा १०/१२ रुपैयाँ धेरै छ। त्यो राहत कहाँ कुन पसलमा पाइन हो बुझ्दिन परो' रे। 'राहतको घोषणा कागजमा र काठमाडौं तथा शहरकालाई मात्र त होइनहोला' भन्दैछन्।

मौसमविद‌लाई जमलमा पौडी खेलाउनुपर्ने

मंगलबारबाट काठमाडौंमा वर्षा रोकिन्छ भनेर पत्रिका/रेडियो/टिभीहरुमा कोट दिने को को थिए कुन्नि मौसमविद्हरु ? साँझ जमलमा ल्याएर पौडी खेल्न लगाउने पर्ने थियो। मौसमविद्लाई पत्याएर छाता नलिइकन बाहिर निस्कियो मुसो चुटाइ भो मेरो त....

दशैं सबैभन्दा नरमाइलो

"दशैंमा सबभन्दा नरमाइलो लाग्छ," विकासे डकुमेन्ट्री खिच्न  परार साल चितवनको माडी पुग्दा मुना गुरुङले भनेकी थिइन्। नौ वर्षदेखि जतन गरिराखेको एल्बमका फोटो हेर्दै गरेको उनको भावनात्क दृश्य डकुमेन्ट्रीका लागि राम्रो सट हुँदै थियो। अझ त्यसमा मुनाको आँखा रसाएको दृश्य थप्न पाए। अरुको भावनालाई विक्री गर्ने मेरो पत्रकार मन स्वार्थी हुँदै थियो। आँसु झार्ने आशाले मैले सोधेको थिएँ, "सबैभन्दा नरमाइलो कहिले लाग्छ?"

भुकम्पपछि आएका मेसेज

गत साता आइतबार नेपाल, भारत सिमानामा भुकम्प गयो। त्यसको भोलिपल्ट बिहान दुईवटा मेसेज आएको थियो।
१) खासमा भुकम्पको केन्द्रबिन्दु ताप्लेजुङ घुन्सामा हो। तर वुद्ध जन्मस्थल आफ्नातिर पर्छ भनिरहेको, विभिन्न स्थानमा नेपालको सिमाना मिचिरहेको भारतले हुँदा हुँदा भुकम्पको केन्द्रबिन्दु पनि आफ्नैतिर भनिरहेको छ, यसको विरोधमा टायर बाल्ने कि ?
२) हाम्रो नेपालमा नेता देखि गुण्डासम्म जे पनि इंडियाले पठाउने! हुँदा हुँदा अब भूकम्प पनि इंडियाले नै पठायो। यसमा ठुलो षड्यन्त्र भएको देखिन्छ! यसको विरोधमा टायर बाल्ने कि ?
(तत्काल नबाली हालौं होला। सत्यतथ्य बुझ्दै गरौं न पहिले...)

भट्टराईलाई भेट्न पाए दबाब दिनुहोला

राष्ट्रसंघमा भाग लिन गएका प्रधानमन्त्री बाबुराम भट्टराई अहिले अमेरिका न्यूयोर्कमा छन्। पहिले पहिले राजाहरु विदेश भ्रमणमा जाँदा त्यो बेलाको शाही नेपाल वायुसेवा निगमको बोइङ जहाज नै लिएर जान्थे। त्यसको कति भाडा अझै पनि वायु सेवा निगमले पाएको छैन। अरु पूर्व प्रधानमन्त्रीहरु, मन्त्रीहरु विदेश भ्रमणमा जाँदा जहाजको बिजनेस क्लासमा जान्थे, जसको भाडा सधारणतया इकोनोमी क्लासको भाडा भन्दा दोब्बर हुन्छ। तर यसपटक प्रधानमन्त्री भट्टराईले मितव्ययी यात्रा गर्ने भन्दै इकोनोमी क्लासमा यात्रा गरेका छन्।

विपश्यना अनुभव

दशैं नजिकै आउँदै गर्दा पोहोर साल दशैंको सम्झना आयो। पोहोर दशैंमा विपश्यना शिविरमा जानका लागि नाम लेखाए पनि मेरो नाम प्रतिक्षासूचीमा थियो । महिनाका दुई चोटि हुने अरु बेलाका शिविरमा करिब सय जनामात्र सहभागी हुने भए पनि दशैंका बेला बिदा पर्ने भएकाले शिविरमा जान तीन सय ५० जतिले नाम टिपाएका थिए। शिवपुरीको फेदीमा रहेको शिविरस्थलमा एकपटकमा दुई सय ८० भन्दा धेरैले ध्यान गर्न नमिल्ने रहेछ। प्रतिक्षासूचीमा नाम भएकाले  विपश्यना जाने दिन मध्यान्ह १२ बज्नासाथ घरबाट ध्यान केन्द्रको सम्पर्क कार्यालय ज्योतिभवन कान्तिपथ लागेँ ।

लेदो पाइएको रियल जुसलाई के कारबाही भयो कुन्नि

जसरी आजभोलि खाद्य पदार्थमा मिसावट भएको समाचार, अखाद्य पदार्थ खाद्य पदार्थ मिसाएको समाचार आइरहेको छ त्यस्तै समाचार करिब ५/६ अगाडि पनि खुब आएको थियो, 'रियल जुसमा लेदो, लेउ के के पाइयो' भन्ने। आजभोलि रियल जुसमा मिसावट भएको समाचार पढ्न, सुन्न, हेर्न पाइएको छैन। तर रियल जुसमा लेदो-लेउ पाइएकोमा कारबाही चाहिँ के भयो भन्ने पनि सुन्न जान्न पाइएको छैन।

योगाले फिजियोथेरापीको व्यवसाय बढायो

केही गतिलो काम त गर्न थाल्यो कि केटाहरुले के के सुनाउँछन् सुनाउँछन्, योगामा जान थालेको साता दश दिन जति भा'छ। घुँडो खुस्क्याएर फिजियोथेरापीमा गइरेहको एउटा साथीले आज सुनायो - वुझिस् फिजियोथेरापी गर्न आउने धेरै त योगामा गलत तरिकाले जिउ मर्काउने र तास खेल्दा ढाड सड्काउने हुँदारहेछन् नि, दशैमा तास खेल्दाको र योगाको गलत आशनले फिजियोथेरापीको बजार बढ्यारहेछ...(हास्नुपर्ने कारण धेरै छन् हा हा हा...)

एम्बुलेन्समा रक्तचन्दन तक्सरी गर्नेलाई..

मान्छेको मनमा 'हरि' नभएपछि के गर्ने ? एम्बुलेन्समा रक्तचन्दन हालेर तस्करी गर्नेले अरु के विधि छोडेका होलान् र तस्करी गर्नका लागि यो देशमा। के अब विरामी राखेको हरेक एम्बुलेन्स प्रहरीले चेक गर्ने ? रक्तचन्दन तस्करीलाई कति सँजाय हुन्छ कुन्नि तर एम्बुलेन्सलाई बिना अवरोध चल्ने वातावरण बनाउनका लागि पनि तस्करीमा एम्बुलेन्सको प्रयोग गर्नेलाई नेपालमा भएको मध्ये सबैभन्दा ठूलो सँजाय हुनुपर्छ/होस्...

कुहेको कुरा खानेको बुद्धि पनि त्यस्तै त होला

पानी, मिठाई, दुध, मसला, तेल, गुँदपाक के के मा हो मिसावटको कुरा आइराथ्यो हिजोसम्म आज के मा मिसावटको समाचार आयो कुन्नि ? राष्ट्रपति 'राम' वरण, प्रधानमन्त्री बाबु 'राम', प्रतिपक्षी नेता 'राम' चन्द्र, कस्तो 'राम' राज्य भयो हो यो ? कलियुगमै भए पनि 'राम' हरुले हरामलाई जित्लान् नि, नभए त यस्ता मिसावट भाको चिजले हामी मानिसलाई पनि मिस्कट जस्तो बनाइदिन्छ होला ...

'सरकारले भुकम्प किन रोक्न सकेन'

सभासदलाई उडाएको कि साँच्चै भनेको हो ? Kiran Nepal को स्टाटसको एक लाइनले खुब हँसायो आज, सभासदहरुले आजको संसदमा भने रे 'यो सरकारले भुकम्प किन रोक्न सकेन'। (सभासदहरु छन् र हाँस्न पाइएको छ। हाँस्नुपर्ने कारण धेरै छन् हा हा हा....)

भारतीय राजदूतले शिष्टाचार सिकुन्

नेपालका लागि भारतीय राजदूत जयन्त प्रसादले आफ्ना प्रधानमन्त्रीबाट पनि केही कुरा सिकुन्। मर्यादा, भद्रता र शालिनता कुटनीतिज्ञहरुले जान्नै पर्ने कुरा हो। (फोटो मिलान र शब्द स‍योजन कार्टुनिस्ट राजेश के सी)

सुई लगाएको फर्सी

यो मिठाई, गुँदपाक, दुध, माछा-मासु काण्डपछि एक जनाले सुनाए - फर्सी किनेर फ्रिजमा हालेर राखेको रे। भोलिपल्ट काट्न खोज्दा त अलिक ठूलो देखियो, अनि जाँच्न भनेर अर्को दिन पनि राखेको, झन् ठूलो भयो रे र तीन दिनपछि कुह्यो रे, पक्का पनि फर्सी ठूलो बनाउने सुई दिएको हुनुपर्छ भन्दैछन्। साँच्चै भाको कुरा हो कि मान्छे विघ्नै शंकालु बनेर त्यस्तो देखेको हो कुन्नि...

जे.डी. ले दुःख दिएपछि

'यो जग्गा बिक्रीमा छ भनेर' सम्पर्क गर्ने फोन नम्बरसहित विज्ञापन टाँसेको त खुब धेरै ठाउँमा देखेको हो। तर  पुतलीसडक चोक काठमाडौंमा 'यो जग्गा बिक्रिमा छैन, अनावश्यक कष्ट नगर्नुहोला' भनेको विज्ञापन पनि देखियो। जग्गाको भाउ साउ सोधेर कति दिक्क लगाइदिएका थिए होलान्, अनि यस्का छिमेकीले हो कि साहु आँफैले पनि जग्गा बिक्रीमा छैन भनेर पनि विज्ञापनै टाँस्न परो। कारोबारमा मन्दी भन्दै गरे पनि शहराँ जेडी (जग्गा दलाल) को जो बिगबिगी छ...

पार्टीले कहाँबाट तिर्छ हेलिकप्टर भाडा ?

प्रधानमन्त्री बाबुराम भट्टराईले पार्टीको काममा हेलिकप्टर चढी गोरखा गएको पैसा सरकारले नदिएर पार्टीले दिने भनेछन्। तर मलाई लागेको,  त्यो पैसा पार्टीले चाहिँ कहाँबाट दिन्छ भन्ने हो वा पार्टीलाई कसले पैसा दिन्छ भन्ने हो ?

सर्वाहाराको पार्टीमा लेबी तिर्ने कार्यकर्ता त कति पो छन् होलान् र। भएनै पनि सर्वहारा कार्यकर्ताले दिएको पैसा हेलिकोप्टरमा किन खर्च गर्ने ? भ्याट छल्ने व्यापारी, ढल मिसाएको गुँदपाक-मिठाइ बेच्नेले पार्टीलाई दिएको चन्दाबाट हेलिकोप्टर भाडा तिर्ने हो भने त तिनले घुमाइ फिराई हामीसँग त्यो पैसा उठाउँछन्..

पोखरामा 'बफेलो पेन्टिङ'

'बफेलो पेन्टिङ' पोखरा लेकसाइडमा देखेको। भैंसीको जीउमा जुम्रा धेरै पर्यो रे, भेटनरी डाक्टरले भैंसीलाई पहेंलो पेन्ट लाइदिनोहोस् जुम्राको भागाभाग मचिन्छ भनेसी आमा छोरा मिलेर भैंसीको जीउलाई क्यानभास बनाइराथे भने बोरालाई पेन्टिङ बुरुस...

विदेशमा सभासद देख्नासाथ फर्काइदिम्न साथी हो !

अस्ति नै विभिन्न जिल्लामा जस्तै देश बाहिर पनि सभासद पुगे त्यहाँका नेपालीहरु मिलेर ती सभासदलाई 'तुरुन्त देश फर्किहाल्नुहोस र संविधान बनाइहाल्नुहोस्' भनेर दबाब दिने अभियान चलाउने कुरा भाथ्यो। तर विदेशबाट दबाब पाएका कारण कोही सभासद अहिलेसम्म फर्केर आए झैं मानेको छैन। कहिँ पढ्न पनि पाइएको छैन।

भन्ने निषेधित गर्ने चाहिँ खुलमखुल्ला

पोखराबाट जोमसोम उड्नु अगाडि विमानस्थलका भित्ताहरु यताउति हेर्दै थिएँ। पर्यटन बोर्डले प्रकाशन गरेका विभिन्न भावका नेपाल चित्रण गर्ने पोस्टरहरुसँगै यात्रु प्रतिक्षालयको एउटा खम्बामा मुस्ताङमा प्लास्टिक झोला प्रतिवन्धको सूचना पनि थियो।

पेशागत संस्थामा गैर पेशाकर्मीको बाहुल्यता

१७२ जना सदस्य रहेको फोटो पत्रकारहरुको संस्थामा फोटो पत्रकारभन्दा अरु धेरै भए भन्दै ३० जना साँच्चैका फोटो पत्रकारले अधिवेशन वहिष्कार गरेछन्। नेपालमा धेरैजसो यस्ता 'प्रोफेसनल' संस्थामा त्यस काममा लागिरहेका भन्दा अरुको बाहुल्यता हुन्छ।

देश बिग्रिएको नेता धेरै बोलेर हो, नबोलेर हैन

हुन त आफ्नै वर्ग (पत्रकार) विरोधी कुरा पर्‍यो। तर पनि सल्लाह मान्ने‌ भए बाबुरामजीले यो एउटा एउटा पत्रिका, टिभी, रेडियोमा अन्तरवार्ता दिदैं हिड्नु भन्दा हरेक १५/२० दिन जतिमा करिब ३० जना सम्म अलिक बुझेका पत्रकार भेला पारेर व्यवस्थित पत्रकार सम्मेलन गरे राम्रो हुन्छ। नेपाल बिग्रिएको नेता धेरै बोलेर हो, नबोलेर हैन....

प्रमले कुन शहिदलाई सम्मान गरेर काम सुरु गर्ने

हुन त बाबुराम भट्टराईको केही नकरात्मक कुरा गर्यो कि पिटाइ खाइहालिन्छ कि भन्ने डर छ आजभोलि सोसाइटीमा। 'कसैलाई केही गर्नै नदिने, आफूले केही नगर्ने - खाली नकरात्मक टिप्पणी मात्र गर्ने' भन्ने जस्तो आरोप लागिहाल्छ। तै पनि देखेको कुरा लेख्न खसखस लागिहाल्छ।

अरु काम राम्रै गरे पनि बाबुराम भट्टराई प्रधानमन्त्री हुने वितिकै शहिदप्रति सम्मान व्यक्त गर्ने नाममा फर्पिङ पुगेर नेपालमा कम्युनिस्ट पार्टीका संस्थापक पुष्पलाल श्रेष्ठको शालिकमा माल्यार्पण गरेको चित्त बुझेको छैन। प्रधानमन्त्री हुनासाथ शहिदलाई सम्मान गरेर काम सुरु गर्ने परम्परा अनुसार उनी फर्पिङ गएका हुन्। पुष्पलाल के देशका शहिद हुन् ? कि बाबुराम भट्टराई कम्युनिस्टका मात्र प्रधानमन्त्री हुन् ?

बधाईका विज्ञापन

पत्रिकाहरुमा आएका बधाई हेर्दा त बाबुराम भट्टराई कि गोरखाका कि म्यानपावर र ठेकदारका कि उद्योगपति र व्यापारीका मात्र प्रधानमन्त्री हुन् कि जस्तो लाग्न थाल्यो। गोरखाका विभिन्न संस्थाले मात्र बधाई भन्दै देको विज्ञापनका लागि करोड रुपैयाँ खर्च गरे झैं मान्याछु। बाबुराम जीले पत्रिकाँ दिने विज्ञापनको साटो बरु एउटा बैंक खाता दिएर त्यो रकम त्यसमा जम्मा गर त्यसलाई म जनहितकारी काममा खर्च गर्छु भने हुने। पत्रिका साहुहरु भने मेरो यो प्रस्तावसित खुब रिसाउलान्...

मिस नेपालको विरोध/प्रायोजन दुबै हुन छाड्यो

माओवादी परिवर्तन भाछैन भन्नेलाई त गोपीक्याँच नै भन्न पर्छ। उहिले उहिले मिस नेपाल हुँदा कति विरोध गर्थे माओवादीले ? अहिलेको संविधानसभा हल भित्र पहिले मिस नेपाल हुँदा गेट बाहिर माओवादी महिला र प्रहरीबीच कस्तो लछार पछार नै चल्थ्यो। अहिले आर्मीको हेडक्वाटराँ मिस नेपाल प्रतियोगिता हुँदा पनि सरकारको नेतृत्व गरेका माओवादी चुपोचाप बसिरहेका छन्... परिवर्तन बिस्तारै हुने कुरा रच आत्तिएर कहाँ हुँदोरहेछ र  ?

प्रधानमन्त्री/ मन्त्रीको गाडी

प्रधानमन्त्री हुने बितिकै २० लाख रुपैयाँको नेपालमै बनेको * गाडी चढ्ने भनेर बाबुराम भट्टराईले सुरु मै ड्यास हान्दे प्रचण्ड, माधव नेपाल र झलनाथ खनाललाई। प्रचण्ड र माधव नेपालले प्रधान मन्त्री छोडेपनि करोड हारहारीको गाडी छोडेका छैनन्। झलनाथले पनि एक करोड रुपैयाँ माथि पर्ने गाडी लिएर बालुवाटार छाडेछन्। धन्न पलङ पनि नेपालमै बनेको ८ हजार सम्मको भन्याछैनन् बाबुरामले। तर यिनले 'मुस्ताङ' गाडीको पो व्यापार बढाइदिने भए जस्तो लाइराछ अब प्रधानमन्त्रीको आँखामा पर्न पनि कोकोले मुस्ताङ गाडी चढ्ने हुन्...

राष्ट्रपति/ प्रधानमन्त्री डाक्टर अनि देशको स्वास्थ्य !

त्यसै त घाँटीको अप्रेसन गर्नपर्नेको पाठेघार फालिदिएर डाक्टरहरुको आलोचना भइरहेको छ। यस्तै बेलामा देशका राष्ट्रपति पनि डाक्टर, देशका प्रधानमन्त्री पनि डाक्टर भए। राष्ट्रपति मेडिकल डाक्टर, प्रधानमन्त्री इन्जिनियर डाक्टर, यस्तो बेलामा पनि देश सप्रेन अथवा विग्रियो भने देशमा कसैले आफ्नो नाम अगाडि डा. राख्दैनन् होला। डाक्टरसापहरुले यो बेलाँ देश बनाउन तिर जोड दिएनन् भने त भोलिपर्सी डाक्टर देख्यो कि मान्छेको कन्सिरीको रौं तात्ला....

तीजमा ससुराली

छोराछोरी र श्रीमती तीजको दर खान माइत आउने भएपछि तपाई एक्लै घर के बस्नुहुन्छ/ के पकाउनुहुन्छ यतै पाल्नोस् भनेर ससुरालीबाट कतिलाई फोन आ' होला। तीजमा लाजै नमानेर ससुराली जाने भए पनि फेसबुक र टि्वटमा त किन भनिहाल्नु भनेर चुपो लाएर बसिरहेका होलान्... (हास्नुपर्ने कारण धेरै छन् हा हा हा....)

भट्टराईलाई केही सुझाव

खुशीको कुरा : धेरैले आशा गरेका व्यक्ति बाबुराम भट्टराई प्रधानमन्त्री भए।
दुखका कुरा : अब यिनले पनि केही गर्न सकेनन् भने नेपालीहरुमा झन् निराशा कति बढ्ने हो ? त्यसपछि नेताहरुको हालत के हुने हो ?
सुझाव : खराब भन्दा खराब स्थितिका लागि तयार भएर बस्नु। राम्रो भए गज्जब भइहाल्यो। खराब भए पनि निराशाले नाउनडी नगलोस्, डिप्रेसनको रोग नलागोस्।

तीन वर्षमा एउटा संविधान नदिए नि चार प्रधानमन्त्री दियो

'यो संविधानसभा काम नलाग्ने भो' भन्नेहरुले अब मुखभरीको जवाफ पाउने भए - संविधानसभा उत्पादनमुलक नै छ सिर्फ यसको नाम चाहिँ संविधानसभाको सट्टा प्रधानमन्त्रीसभा बनाउनपर्छ। स‌विधानसभाले ३ वर्ष ३ महिनामा एउटा संविधान लेख्न पो नसकेको हो चार-चार वटा प्रधानमन्त्री त बनाइसक्यो...

श्रीमतीसँगै दरमा

ध्यात्तेरिका हुँदा हुँदा तिजको दर खाने कार्यक्रममा केटाहरु पनि जान थालेछन्। आज बिदाको दिन यसो भेटघाट गरौं भनेर फोन गर्‍या दुई जना साथीले श्रीमतीसँगै दर खाने कार्यक्रममा जानुपर्ने छ भने। समावेशीको जो जमाना छ.. (हास्नुपर्ने कारण धेरै छन् हा हा हा...)

हाकिमको मोबाइल आतंक

अफिस ट्याम भएपछि मेरा प्राय हाकिम साथीहरु मोबाइल आतंकमा हुन्छन्। ९ बजे अफिस खुल्ने हो भने साढे ८ बजेतिरबाट कि त  मेसेज आउन सुरु गर्छ कि फोन नै आउँछ -  'आज ढिला हुन्छ है' र 'आज आउन नसक्ने भएँ' भन्ने। कहिलेकाही उनीहरुले यस्तो मेसेज र फोन १० बजेसम्म पनि पाउँछन्।

काँग्रेसलाई प्रम दिन नहुने एक कारण

धेरैबेर टिभी हेरे पछि एउटा निश्कर्ष निकालें मैले - काँग्रेसलाई अहिले प्रधानमन्त्री दिन हुने रहेनछ। काँग्रेसका नेताहरुले टिभीमा खालि 'शान्ति प्रकिया नटुगे‌सम्म हामीलाई सत्ता दिनोस्, हतियार र माओवादी लडाकुको व्यवस्थापन गर्नासाथ माओवादीलाई सत्ताको नेतृत्व हस्तान्तरण गर्छौं' भनिरहेका छन्। मलाई डर लाको चाहिँ काँग्रेसी प्रधानमन्त्री भइहाले भने कतै सँधै सत्ताको नेतृत्व गरिरहन भनेर कहिल्यै नि शान्ति प्रकिया नटुङ्याउने हुन् कि...

सभासदले चाहे उपाय कति कति

पहिलेको प्रम चुनावमा एमाले खुब धेरै तटस्थ बस्देको भएर सर्वोच्च अदालतले प्रधानमन्त्रीको चुनावमा कोही तटस्थ बस्न नि पाउँदैन, अनुपस्थित हुन नि पाउँदैन भन्ने निर्णय गरेकाले प्रम त आइतबारै छानिन्छ नि है भनेर एकजना सभासदलाई सोध्या। उनले 'तटस्थ बस्न र अनुपस्थित हुन पो पाइदैंन र। दुबैलाई भोट हालेर होस् कि कसैलाई नहालेर होस् मत बदर गर्देको हेर्नत सर्वोच्च आउँदैन, त्यसो भए कसको बहुमत पुग्छ र?' भने। ( सभासदले चाहे प्रमको चुनाव लम्बाउने अनेक उपाय निकाल्न सक्नेरचन् ...)

सार्वजनिक गाडीमा कानै खाने गीत

कान जचाउन जान लाग्या म त ! चक्रपथ परिक्रमावाला बसमा धोबिघाटदेखि सामाखुशीसम्म आइपुग्दा ड्राइभरले यति ठूलो स्वरमा हिन्दी गीत बजाए कि कानको जाली फुटे झैं मान्याछु। हैन ! सार्वजनिक यातायातमा ड्राइभरहरु आफूलाई मन लागेको गीत किन कानै खाने गरी घन्काउने हुन् ? मानिसहरु कुन मुडमा हिडेका हुन्छन् ...

दुई एमाले सभासदका फेसबुक स्टाटस

यी दुई एमाले सभासदका कुरा फेसबुक नभए हामीले कहा थाहा पाउथ्यौ ?
Rabindra Adhikari ले लेखेका निदाएकालाई ब्युझाउन सकिन्छ, निदाएको अभिनय गरेकालाई ब्युझाउन सकिदैन, यस्तै हो भने टुडिखेलमा गोलाप्रथाद्वारा प्रधानमन्त्री छानेर भए पनि सहमति को सरकार बनाउनु पर्ने भो, यसका लागि तयार हुनुन्छ बाबुराम जी र शेर बहादुर जी ?

  Bishnu Rimal हे मह (मदनकृष्ण - हरिवंश ) जोडी यो के विज्ञापन बनायौ? आज मेरी सानी छोरीले मलाई नै औंला ठड्याउँदै भनिन् असार १४, साउन १४, भदौ १४। ख्याल गर्नुस् तपाईले एउटा काम गर्न बाँकी छ!
 (फेसबुक चलाउनुपर्ने कारण धेरै छन्..)

तसलिमा काण्डपछि टि्वटर प्रयोगकर्ता बढ्लान

खाली फेसबुकमा मात्र फसेका मेरा केही मित्र 'तसलिमा नसरिन कान्ड' पछि टि्वट गर्न सिक्दैछन। राम्रै भो तसलिमाले गर्दा साथीहरुले सोसियल नेटवर्किङको प्रभावकारी मिडियामा पनि पहुँच बढाए। 

यस अगाडि प्रसिद्ध गायक ब्रायन आडम्स काठमाडौं आउँदा पनि धेरै जना टि्वटरमा आएको साथी दिनेश वाग्लेले बताए। ब्रायन आडम्सको फेसबुक एकाउन्ट रहेनछ। बेला बेला टि्वट चाहिँ गरिरहने भएकाले उनले नेपालका बारेमा गरेक कमेन्ट जान्न उनका फ्यान मात्र होइन कतिपय नेपाली पत्रकारहरुले पनि त्यतिबेला टि्वटर एकाउन्ट खोले। 

मानिसको जीउमा लेख्न पाए हात्तीले के लेख्दो हो ?

हाम्रा नेताले बेलाँ स‌‌विधान नलेखिदिएर यो हात्तीले पनि दुःख पाएछ। यसरी जनावरको जीउमा मानिस (?)ले के के लेखर घुमाएको देख्दा धेरैजसो मेरो मनमा लाग्छ, यी जनावर (यसमा चाहिँ यो हात्ती) ले मानिसको जीउमा केही लेखेर शहर घुमाउन पाउने भए के लेखेर घुमाउँथे होलान् ?

रिसाएका सडकका इन्जिनियर

'राजमार्गको बीचबाट १५ मिटर दायाँ पनि बायाँ पनि सडकको सम्पति हो। जम्मै बिजुलीका पोल हामीसँग अनुमति नलिइकन सडक किनारमा गाड्याछन्। त्यस्को भाडा विद्युत प्राधिकरणले चाहिँ हामीलाई तिर्न पर्दैन ? हिरो भएर मात्र हुन्छ' उर्जामन्त्री गोकर्ण विष्टले बिजुलीको बिल नतिरेको भनेर सडक विभागको लाइन काटेकोमा भाउन्निएर बसेका रहेछन् सडक विभागको एक जना इन्जिनियर...

झलनाथले माओवादीसँग इख राख्लान् ?

प्रधानमन्त्रीबाट खनालको राजिनामाले संकट थप बढ्ने देख्छु म। सेना समायोजनका खाका माओवादीले नल्याएकै कारण राजिनामा दिन बाध्य भएँ भन्ने झलनाथलाई लागिरह्यो भने एमालेको संस्थापन पक्ष र माओवादीबीचको माधुर्यता पनि टुङ्गिएपछि माओवादीले झन् एक्ल्यिएको महसुस गर्नसक्छ। त्यसै पनि काँग्रेस, मधेशवादी दल र एमालेको एउटा खेमा माओवादी विरोधी नै थियो। एमालेको संस्थापन पक्ष पनि त्यहाँ थपिदा शान्ति प्रक्रिया र संविधान लेखनमा थप जटिलता थपिनसक्छ।

माओवादीका पनि हतियार बेच्न परो

हुन त देशका वुद्धिजिवीको विचार एकातिर फर्केको बेलाँ आफ्नो मात्र विचार अर्कोतिर फर्कनु राम्रो होइन। तर पनि विचार फर्कि त गयो, फर्केसी लेख्न मन लाओ। यो अमेरिकाको न्युजर्सीस्थित 'इन्टरनेसनल मिलिटरी एन्टिक्स' नामक कम्पनीलाई पुरातात्त्विक महत्त्वको ४ सय ५० टन हतियार बेचेको चाहिँ मलाई राम्रै लाग्याछ।   नेपालका पहिलो वैज्ञानिक गेहेन्द्र शम्शेरले बनाएका र अरु पनि केही भनौं न डेढ दुई सय पुरातात्विक हिसाबले महत्व बोक्ने हतियार चाहिँ संग्रहालयमा राख्नुपर्थ्यो। ती सबै बेच्न हुँदैनथ्यो तर तेत्रो चार हजार पाँच सय किलो हतियार नै नेपालमा राख्नुपर्थ्यो भन्नेमा चाहिँ म सहमत छैन। नेपालमा ती हतियार संरक्षण गर्ने ठाउँ नै राम्रो छैन। त्यसै कुहेर र सडेर जान्थे ती हतियार नेपालमा। बरु त्यो भन्दा त पैसा त आयो। कौडीको हिसाबमा चाहिँ नबेचेर ग्लोबल टेन्डर गरेर बेच्न पर्थ्यो।

कुन दिन प्रधानमन्त्रीको उम्मेदवार पाइन्न

काँग्रेसमा शेरबहादुर र रामचन्द्र पौडेल दुबैले प्रधानमन्त्रीका लागि दाबी गरे भनेर तिन्को उछितो काट्नेहरु देख्दा कत्ति चित्त बुझेको छैन। कम्तिमा धन्न काँग्रेस पार्टी छ फेरि प्रधानमन्त्रीको फोटो झुण्डाउने भन्दा अरु केही गर्न सकिन्न भनेर जान्दाजान्दै पनि लतो छोड्याछैन। एमालेले अब प्रम नलिने भनिसक्यो, माओवादीका बाबुरामले सहमतिको भए मात्र हुन्छु भनिसके। मलाई त डर लागिसक्यो सबै प्रम असफल हुँदै गए भने कुनै दिन हामीले नेतालाई लउन प्रम बन्दिनोस्न भनेर अनुरोध गर्न पर्ला...

'भ्रष्टचारीलाई किरा परोस्' टिसर्टको व्यावसायिक उत्पादन

‎'भ्रष्टाचारीलाई किरा परोस्' त व्यापार पनि हुन थालेछ। मन लागेको कुरा टिसर्टमा छाप्दिने ATTSH को जावालाखेल र वर्ल्ड ट्रेड सेन्टरको पसलले ३ सय देखि ५ सय ७५ रुपैयाँमा त्यस्ता टिसर्ट बेच्दोरहेछ। यो 'मुभमेन्ट' व्यापक हुँदै गर्दा 'भ्रष्टाचारीलाई किरा परोस्' लेखेको टिसर्ट मै भ्रष्टाचार नहोस् भन्नेमा त 'मुभमेन्ट' सञ्चालकहरु पक्कै सचेत होलान्। नत्र फेरि कुन दिन 'भ्रष्टाचारीलाई किरा परोस्' टिसर्टमै यति भ्रष्टाचार भनेर सम्चार आउने हो कि..

पासपोर्टले मान्यता पाएन

नागरिकताको परिचय पत्र हराएको सजाय स्वरुप अबको चुनावमा भोट हाल्न पाइन्न जस्तो छ। चुनाव स्वच्छ गराउनको लागि निर्वाचन आयोगले अब हुने चुनावका लागि फोटोसहितको भोटर कार्ड वितरण गर्ने र त्यो कार्ड हुनेलाई मात्र चुनावमा भोट हाल्न दिने तयारी गरिरहेको छ। अहिलेको संविधान अनुसार नेपालमा भोट खसाल्न १८ वर्ष हुनुपर्छ। अब दुई वर्ष अगाडि चुनाव हुन्न भनेर होला अहिले १६ पुगेकाले पनि भोटर कार्डका लागि फोटो खिचाउन पाउँछन्। अझ यसपटक खिचाइएको फोटो भोटर कार्डका सँगसँगै राष्ट्रिय परिचय पत्रका लागि पनि हुने निर्वाचन आयोगले बताइरहेको छ।

खानेमुखलाई जुँगाले छेक्दैन, भ्रष्टाचारीलाई हुलाकले रोक्दैन

'अलिअलि पनि घुस खान नमिल्ने भएकाले भ्रष्टाचारी कर्मचारीको हुलाकमा सरुवा भयो भने छटपटिएर सुक्छ,' भन्थे एकजना। तर जान्नेले हुलाकमा पनि खाँदा रहेछन्, दुईटा किताब, दुईवटा थैली र सानो एउटा कपडाको  एउटा पार्सल साथीलाई पठाउन पर्यो भनेर राम्ररी प्याक गरेर हुलाक कार्यालय गएको थिएँ।  कर्मचारीले 'खोल्नुस्' भने। 'हैन दाइ भर्खरै तेत्रो दुःख गरेर पोको पारेर ल्याएको अब कहाँ प्याकिङ खोलेर भद्रगोल पार्ने' भनें। तर प्याकिङ नखोल्नलाई त मिलाउन पर्ने रहेछ।

फिलिमका पोस्टरले ब्लड प्रेसर बढाउला

दिनभर शहरका भित्तामा यस्ता पोस्टर हेर्दै साँझ घर पुगेपछि मान्छेलाई रिस नउठेर के उठ्छ त। हुन त अनुसन्धान भाछ कि छैन कुन्नि, तर मेरो विचारमा मान्छेमा चिडचिडाहट आउनु, ब्लडप्रेसर बढ्नुमा नेपाली फिलिमका पोस्टर पनि अलि अलि त दोषि होलान् है।

एपेकबारे प्रचण्डले बोल्नुपर्छ

लुम्बिनी विकासकालागि ३ अर्ब डलर सहयोग गर्ने भनेको संस्था एपेकको मिटिङमा भाग लिने भन्दै प्रचण्ड महिना/२ महिनामा कहिले मलेशिया कहिले सिंगापुर जाने गर्छन्। नेपाली मिडियाले त्यो संस्था नै नरहेको र शंकास्पद रहेको बताउँदै आका छन्। यस्तो बेलाँ प्रचण्डले आफू भाग लिइरहन गइरहने एपेक संस्था र लुम्बिनी विकासबारे यथार्थ जानकारी दिन पर्छ कि पर्दैन? विदेशीले नेपालबारे गल्ती लेख्ने/बोल्ने बितिकै दबाब दिने हामीले खोई प्रचण्डलाई एपेक र लुम्बिनीबारे प्रष्ट पार्न दबाब देको...

मिस वैदेशिक रोजगार गराएर अरप पठाउलान्

ल गज्जपको सुन्दरी प्रतियोगिता भएछ देशमा। विदे्श पढ्न पठाउने एउटा भिसा कन्सल्टेन्सी (ग्लोबल भिसा कन्सल्टेन्सी)ले मिस ग्गोबल इन्टरनेशनल ब्युटी पेजेन्ट गरेछ। मिस ग्लोबल इन्टरनेशनल भएकी दीक्षा थिङले प्रथम पुरस्कार बापत विदेश पढ्नलाई छात्रवृतिस्वरुप सात सय डलर पाइछन्। प्रतियोगिता हेर्दै गर्दा उद्‍घोषकले उनलाई नेदरल्यान्डमा पढ्नका लागि कन्सलटेन्सीले भिसा मिलाइदिने पनि बताएका थिए।

शहरबासीको बानी

जावालाखेल स्टेशनरी पसलका साहुले पढ्दै गरेको कान्तिपुर पत्रिकाको शिर्षक थियो, 'फोहोरले राजधानी दुर्गन्धित'। गर्मी भएर होला पत्रिका पढ्दै गर्दा फ्रुटी पिउँदै थिए साहुजी। फ्रुटी खाइसकेपछि बेलुनमा झैं फ्रुटीमा हावा भरे, सडकमा फाले। गाडीले फ्रुटी किच्दा बेलुन फुटे झैं आवाज आयो, उनी खुशी भए... हामी बाँचिरहेको समयका शहरबासी।

सरकारी भत्ता कता

गाउँबाट सचिवको फोन आयो, 'सरकारले दलित, जनजाति, अपाङ्ग,गरिब छात्रा सहितका लागि उपलब्ध गराएको भत्ता बाड्नासाथ तिन्का अभिभावकले रक्सी खाएर आएर मैलाई कुट्लान् झैं भयो। लउन के गर्ने हो।' के भन्ने भन्ने, मान्छेमा चेतना भर्न कहिले सकिएला कुन्नि...

सपथ हुन्छ हुन्नमा बित्यो साता

के के न माओवादीका नयाँ मन्त्रीले सपथ खाँदा र नखाँदामा सेना समायोजना र संविधानमा ठूलै फरक पर्ने झैं गरी जताततै मानिसले त्यही मात्र गफ गरिरेहका छन्। माओवादीका नयाँ मन्त्रीले सपथ हुन्छ। हुन्न। आजै हुन्छ। आज हुँदैन। नहुने पक्का भयो। सपथ हुने पक्का छ। सपथको समय तोकिसकियो। होइन एमालेले अवरोध गर्यो। सपथ ग्रहण भइसक्यो। अगिल्लो साता यस्तैमा बित्यो।

कृषिमा लागेर बिग्रेका पनि होलान् नि

यी पत्रिका, रेडिया, टिभीमा आजभोलि बिदेशबाट फर्केर, राम्रा जागिर छाडेर खेती किसानीमा लागेर प्रगति गरेकाका खुब समाचार/फिचर आर हैरान भयो। कृषिमा लाग्दासम्म लागेर कुखुरा पालेर होस् कि गोलभेडा फलाएर होस् कि च्याउ उमारेर जे गर्दा पनि घाटै मात्र भएर बैंकको ऋण तिर्न नसकेर बिदेश गएकाहरु पनि होलान्। सिक्काको दुबै बाटो देखाइदिम् न मित्र हो, नत्र त यहाँ साथीभाइहरु हुँदा खाँदाको जागिर छाडेर कृषिमा जाने भनेर खुब उचालिएर बसिनसक्नु छ...

आउलान् त यी सबै विदेशी साहित्यकार

अबका डेढ महिनामा नेपालमा नाम चलेका अन्तर्राष्ट्रिय साहित्यकारहरु आउँदैरहेछन्। दुईटा छुट्टाछुट्टै अन्तराष्ट्रिय साहित्यिक सम्मेलनमा भाग लिन वंगलादेशी लेखिका तसलिमा नसरिन, बेलायती लेखक प्याट्रिक फ्रेन्च, मार्क टली, भारतीय लेखिका इरा त्रिदेवी, तरुण तेजपाल, अलका सरोगी, जमैकाकी एलिसा मकेन्जीलगायतका आउँदै छन् भनेर आयोजकहरुले दावी गरेका छन्। नाम यिनको दिइए पनि आउने चाहिँ हो कि होइन कुन्नि।

नेपालमा कतिसम्म मन्त्री हुन सक्छन्

नेपालमा २७ मन्त्रालय छन्। भलै एकिकृत नेकपा माओवादीका अहिले १२ मात्र मन्त्री मात्र छन् र नयाँ ९ जना मन्त्रीले अस्ति सपथ लिए तर माओवादीले आफूले पाएको १२ मन्त्रालयमा मन्त्री र राज्यमन्त्री गरी २४ जनाको नाम पठाएको थियो। सरकारमा सहभागी अरु पार्टी नेकपा एमाले, मधेशी जन अधिकार फोरम सहितकाले नि माओवादीकै मति अनुसार आफूले पाएको मन्त्रालयमा एक मन्त्री र एक राज्यमन्त्री पठाउने हो भने एक जना प्रधानमन्त्री सहित यो मन्त्रिपरिषद ५५ सदस्यीय हुने रहेछ।

घिमिरे सरकार पनि ढलेछ

‎(पुरानो स्टासस फलो गरेकालाई मात्र) जसरी माधव नेपाल, दाहाल सरकार ढले, अब खनाल सरकार ढल्दैछ। त्यसरी नै यो घिमिरे सरकार पनि ढलेछ...( यो फोटो किशोर सुवेदीले पठाउनुभएको हो। यो सम्बन्धी पुरानो ब्लग वा स्टाटस  http://www.kalitimes.com/2011/​06/blog-post_8473.html  को लिंक अथवा तल पनि छ)

काठमाडौं बस्नेको गाउँ सपना

फेरि एउटा सपना सुनेर आइयो। काठमाडौंमा बसेर आफ्नो जन्म गाउँको विकासका कुरा गर्नेहरुले भने - एकिकृत विकास गरेर गाउँलाई देश, एसियाको होइन विश्वकै नमुना गाउँ बनाउनपर्छ। छलफल गर्नेहरु वर्षको एकपटक दशै‌मा गाउँ जादा हुन्, कुरा भने बिजुली निकाल्नेदेखि, अर्गानिक खेती गरेर अमेरिका पुर्याउनेसम्म, नदीमा र्‌याफ्टिङ गराउनेदेखि कुइरेलाई गाउँसम्म लाने कुरा गरे। काठमाडौं बस्ने अरु गाउँकाले नि शनिबार यस्तै छलफल गरेर दिन कटाउँछन् होला कि...

रेष्टुरेन्टमा ग्राहक तान्ने शैली

आइतबार साँझ टि्वटरे साथीहरुसँग भेटेको रेष्टुरेन्टको ऐनामा देखेको विज्ञापन। प्रदर्शनीमार्गस्थित रत्नराज्य लक्ष्मी क्याम्पसको छ‌ेउमा रक्तसञ्चार केन्द्रले भाडामा दिएको सटरमा चलाएको रेष्टुरेन्ट हो कि क्याफेमा यस्तो विज्ञापन छ।

साउनमा खिर खानपर्छ भन्ने यिनले जेठमा सातु,  असार १५ मा दहि चिउरा, भदौमा तिजको दर, असोजमा दशैंताका चिउरा- मासु वा मासु- भात, कात्तिक तिहारमा सेलरोटी, पुसमा चाम्रे हो कि लट्टे, माघमा  फुरौला र तिलको लड्डुको विज्ञापन गर्दा हुन्।

बिहारको सुशासनमा सूचना प्रविधिको प्रयोग

नेपालसँग सिमाना जोडिएको बिहारको प्रगति र विकासका बारेमा आजभोलि नेपाली पत्रपत्रिकामा थुप्रै लेख पढ्न पाइन्छ। अझ आजभोलि राजधानीका होटलहरुमा हुने गोष्ठीमा गयो भने बुद्धिजिवी टाठाबाठाहरुको थेगो नै भइसकेको छ- नेताले चाहेमा धेरै परिवर्तन गर्न सक्छन्, हिजोको बिहार कस्तो थियो।  नितिशकुमार मुख्यमन्त्री भएपछि कस्तो भयो।

अस्पताल जीन्दगी

मानिसहरु अस्पतालमा जन्मिन्छन्। बिरामी पर्दा बेलाबेलामा अस्पतालमा जान्छन् र मर्न वा मरेको घोषणा हुन पनि अस्पताल नै पुग्छन्। बेलाबेलामा अस्पतालले छुट्टि दिन्छ, त्यो बेलामा मानिसहरु के मात्र गर्दैनन्। केही वर्ष र महिना अस्पतालले छुट्टी दिनासाथ मानिसले बाहिर आएर उपद्रो गर्न सुरु गरिहाल्छ।

बसको पछाडि

 

झम्सिखेल ललितपुरस्थित कार्यालय नजिक शुक्रबार मध्यान्ह गुडेको एउटा बस पछाडीको साहित्य हो  यो। बसमा स्कुले विद्यार्थीहरु मात्र थिए र बसको अगाडि स्कूल बस लेखेको थियो। 

ओखती फ्याक्ट्री बन्द / चुरोट फ्याक्ट्री खोल

कस्तो छ यार यो देशमा संसदीय समिति पनि, अब ४ वर्षदेखि बन्द रहेको ओखती बनाउने सरकारी कम्पनी नेपाल औषधि लिमिटेडलाई खोल्न केही भन्दैन/गर्दैन। सरकारी नै चुरोट बनाउने जनकपुर चुरोट कारखानालाई भने संचालनमा ल्याउन उद्योग मन्त्रालयलाई निर्देशन दिएछ। उता सरकार रक्सीमा कर घटाउने, जुसमा बढाउने, यता संसद ओखती फ्याक्ट्री बन्द गरिराख्ने, चुरोट फ्याक्टी चलाउन भन्ने के हो यो देशको चाला। वैंशमै मार्छन् कि के हो सरकार र सांसद मिलेर ? (हास्नुपर्ने कारण धेरै छन् हा हा हा...)

फटाहालाई पनि गाह्रो भा हो र

५/७ वर्ष मै २० करोड जति सम्पति जोडेका, ट्याक्स सायदै २/४ हजार भन्दा धेरै तिरका र  मैले पनि नजिकबाट चिनेका एक जना (फटाहा! अदातलते प्रमाणित नगरे पनि मेरो मनले प्रमाणित गरेको)  दाइले भनेका - नेपालमा बस्न नसकिने भो भाइ बुझ्नुभो, जम्मै फट्याइ मात्र छ जहाँ पनि। हैन फटाहालाई नि असजिलो हुन थाल्या हो र नेपालमा। (हास्नुपर्ने कारण धेरै छन् हा हा हा...)

कपालमा व्हिस्की दल्ने ?

एकजना साथीले सुनाएका महिला सुन्दरता सम्बन्धि रेडियो कार्यक्रममा सञ्चालिकाले एउटा एफएममा भनिन् रे- तेल लगाए झैं कपालमा व्हिस्की दल्नुहोस्। कपालको जरासम्म व्हिस्की दलेमा कपाल दह्रो हुन्छ। व्हिस्कीले तपाइको कपाललाई मुलायम र रेसमी पनि बनाउँछ। (हास्नुपर्ने कारण धेरै छन् हा हा हा...)

प्रधानमन्त्री र प्रचण्डको दिक्क लाग्दो फोटो

प्रधानमन्त्री कार्यालयले उपलब्ध गराएको प्रम झलनाथ खनाल र माओवादी अध्यक्ष प्रचण्डको तस्विर

हाम्रो देशका अहिलेका सबैभन्दा ठूला दुई राजनीतिक खेलाडीको कस्तो निरस, उत्साहबिहिन फोटो हो यो !  प्रधानमन्त्री झलनाथ खनालको यस्तो रुन्चे दिकदारीको भाव अनुहारमा भएको फोटो त मैले अन्त कतै देख्या जस्तो लाग्दैन। अब प्रधानमन्त्री कार्यालयले नै उपलब्ध गराएको फोटोमा यस्तो छ। खिचेका मध्ये सबैभन्दा राम्रो फोटो भनेर मिडियालाई दिएको होला। अरु फोटा झन् कस्ता हुँदाहुन् ...

थकाली भान्साघरमा खोई त थकाली ?

'थकाली'हरुले त कपिराइट लगाउन संघर्ष नगरी नहुने भएको रहेछ नि यो देशमा। शुक्रबार बिहान काठमाडौं बाहिरबाट काठमाडौंसम्म थकालीकहाँ खाना खाने भन्दै ४ वटा जति थकाली लेखेको भान्छा घरमा गइयो। कहीँ 'डन'हरुले चलाएको थकाली रहेछ, कहिँ बाहुनले चलाएको थकाली भेटियो। थकालीहरुले 'थकाली भान्छा घर' लेखेकाहरुसँग थकालीको प्रमाणपत्र माग्दिउन्, हामी उपभोक्ता नठगिउम्...

माओवादी शिविरका ती दुई बालक

अँग्रेजी स्कुलबाट फर्केका बालबालिकाबीच टाइ लगाएर नाचिरहेका दिपेश घिमिरे पृष्ठभुमिमा शक्तिखोर ब्यारेक 

अखिल क्रान्तिकारीले एकिकृत माओवादीका नेताका छोराछोरीहरुलाई बोर्डिङ स्कूलबाट निकालेर सरकारी स्कूलमा पढाउने अभियान चलाइरहेका बेला दुई वर्ष अगाडि चितवनको शक्तिखोर जाँदा देखेको एउटा पाटोको सम्झना आयो।

शक्तिखोरमा माओवादी छापामारसँग एकदिन बिताउँदा भेटिएका दुई पात्र हुन्, बनेपाका दिपेश घिमिरे र प्युठानका ललित वि.क.। दुवैजना छापामार शिविरमा बस्दथे। बिहान सँगै खाने र खेल्ने भए पनि विद्यालय जाने बेलामा भने यी दुईमा भिन्नता थियो। दिपेश टाइ र पोलिस लगाएको कालो जुत्ता लगाएर अँग्रेजी बोर्डिङ स्कूल जान्थे भने ललितलाई स्कूल जान टाइ र जुत्ता चाहिदैनथ्यो।

मन्त्री दिन्छु भनेर आफ्नो पक्षमा ?

नारायणकाजीको दिन आरैछ भनिरहेछन्-कहिले प्रचण्डले तान्याछन् उपप्रधान र गृह मन्त्रालय दिन्छु भन्याछन्। कहिले बाबुराम-वैद्यले तान्याछन् उता गए भर छैन हामीले सिपी गजुरेललाई अगाडि सारेर अत्तो थाप्छम्, हामीसँग बस्यौ भने उप र गृहमन्त्री पक्का भन्याछन्। तर मलाई काजीलाई यतै तानी उतै तानी हिस्स पार्छन् जस्तो लाछ। हुन त आफ्नातिर बहुमत पुर्‍याउन बाबुरामले नै काजीलाई मन्त्री दिन थालेसी राजनीतिमा इमान त कोसँग रह्यो र...

होमवर्क नसक्ने माओवादी नेताहरू

खाली, गृहकार्य नसकेर माओवादीको मिटिङ सर्यासरै गरेको सम्चार आकोआई गरेको बेला लेख्या है। कता केटाकेटीले पनि त्यो सुनेर - बेलाँ होमवर्क नसकेका माओवादी नेताहरुले जे गरे पनि हुने, तिनीहरुलाई कसैले केही भन्दैन। हाम्लाई भने होमवर्क नगरेको भनेर कति कराको' भनेर डाइलग मार्छन् कि भनेर लुकेर टिभी रेडियो सुन्न थाल्याछु म त। बिचरा माओवादी नेताहरुले झन् भुराहरुलाई बेलाँ होमवर्क गर भन्दा तिनका छोराछोरीले के जवाफ देलान्... (हास्नुपर्ने कारण धेरै छन् हा हा हा...)

माओवादी बैठकपछि आउने वक्तव्य

माओवादीको बैठकमा सबैको ध्यान गएको देखेर पनि दिक्क लागिसक्यो। माओवादीको बैठकले गर्दा माओवादी पार्टी नै फुट्थ्यो भने झैं गरेर कोही दुःखी हुने र कोही खुशी हुने देखेर दिक्क लागिसक्यो। केन्द्रीय समितिको बैठकबाट पनि हुने केही होइन। बैठकपछि आउने वक्त्व्य आफूलाई त थाहा भइसकेको स्थिति छ।

राज्यले हामीलाई के दिएको छ ?

बिबिसी वर्ल्ड सर्भिस ट्रष्टको रेडियो र टेलिभिजन कार्यक्रम साझा सवाल रेकर्डिङका लागि विभिन्न ठाउँमा जाँदा दुखीजन हुन् कि सुखीजन धेरैको मुखबाट बोलिने एउटा वाक्य यही हो 'राज्यले हामीलाई के दिएको छ ?'

व्यापारिक वुद्धि

केही दिन अगाडि एउटा कार्यक्रममा सुनचाँदी व्यावसायी संघका अध्यक्ष तेजरत्न शाक्यसँग भेट भाथ्यो। एउटा त्यही नि पञ्चरत्नको औंठी लाका शाक्यलाई किन भनेर सोधेको उनले भने -देशमा दैनिक ३० किलो सुन चाहिन्छ सरकारले जम्मा १५ किलो मात्र आयात गर्न दिन्छ। भाको सुन आफूले लाउन भन्दा अरुलाई बेच्न फाइदा नि। व्यापारिक वुद्धि!

आर्यघाट पुर्‍याइएकाहरु

उमेर नपुगी आर्यघाट पुर्‍याइएकाहरु मध्ये केही टाइफाइड भएका बेलामा दारु खाएर, केही ब्लड प्रेसर हाइ हुँदा पनि ट्वाँट र बोसोयुक्त मासु कम नगरेर, केही न्युमोनिया भएको बेलामा लगातार सुरापान पेलेर र केही टन्न बिजुलीपानी पिएर मटरसाइकल चढेका हुँदारहेछन्। सानामा चिनी घोली घोली खोयाबिर्के खान सिकेको याद आइरहेछ ...

कुन दिन रेडियो र टिभीबाट बजेटको प्रसारण रोक्लान्

यस्ता सभासदहरुले के देशमा पारदर्शीता र आइटीको विकास गर्लान र। अर्थमन्त्रीले संसदमा बजेट पढ्न थालिसकेपछि अर्थमन्त्रालयको वेवसाइटमा बजेट राखेर के बिग्रियो ? फेरि पोहोर परार देखि नै यो चलन छँदै छ। पोहोरसम्म कसैले इन्टरनेट हेर्न जानेका रैनछन् कि के हो ?  कि के निहुँ खोजुँ र विरोधका लागि विरोध गर्न बसौं भनेर बसिरहेका सांसदहरुलाई कुनै बेबकुफले इन्टरनेटमा बजेट भाषण राख्यो भनेर भनिदिएर हो कि।

समाचारको प्रभाव पर्दैन कि के हो

समाचारको प्रभाव खासै पर्ने रहनेछ। टिभीले देखाए-  शव नबिग्रयोस् भनेर प्रयोग गर्ने फर्मालिन बजारमा बेच्न राखेको माछा ताजा देखाउनका लागि प्रयोग हुन्छ, जुन खाए किड्नी चट। रेडियाले भने - ब्रोइलर कुखुरालाई छिट्टै खान योग्य बनाउन अति धेरै औषधि र भिटामिन खुवाका हुन्छन्। त्यो कुखुराको मासु खाएपछि विरामी पर्दा एन्टिवायोटिकले टेरपुच्छर लाउँदैन।
पत्रिकाले लेखे - काठमाडौंमा  तरकारीमा यति धेरै विषादी प्रयोग भइरहेको छ कि त्यस्ता तरकारी लगातार दुई वर्षसम्म खाइरहे क्यान्सर लाउँछ। सम्चारको प्रभाव पर्दो हो त मान्छेहरु ऋषि बनेर कन्दमुल खोज्न जंगल पस्दा हुन्...

देश बिग्रिसक्या रहनेछ

देश बिग्रिसक्या रहेनछ भन्ने प्रमाण भेट्टियो भन्ने कुरा मान्छेले कतिको ख्याल गरेका छन् कुन्नि।  हामीलाई विदेशमा काममा लाइदिन्छु भन्दै देशहेरी एक लाख देखि १०/१५ लाख सम्म लिएर दलालहरुले विदेश पठाउँथे। अब नेपालाँ जागिर लगाइदिन्छु भन्नेलाई २/२ लाख भारु ख्वाएर २३ जना भारतीय इन्जिनियरहरु यता आएर अलपत्र परेका समाचार आइरहेका छन् त।

छोराको भविष्य विगार्न पाइदैंन

पार्टीका सबै नेताका छोराछोरी सरकारी स्कूलाँ पढाउन दबाब दिन क्रान्तिकारी अखिलका अध्यक्ष हिमाल शर्माले छात्रवृतिमा चिनमा डाक्टरी पढिरहेका आफ्ना छोरालाई फिर्ता बोलाएछन्।  छात्रवृत्तिमा विदेश पढ्न नि रोक्न खोज्या हो क्रान्तिकारीले? धाँधली गरेर छात्रवृत्तिमा छोरा पढ्न पठाएको हो भने अर्कै कुरा नत्र त्यसरी आफ्नो छोराको भविष्य विगार्न पाइदैंन।

हाइकिङ, माइकिङ र आँप

'ल अब आँप खानुहोस्,' माइक्रोफोन बोक्ने उमेश श्रेष्ठले भनेपछि डेढसय जना हाइकर (पदयात्री)हरु पखेरोमा बसेर दोस्रो पटक आँप चुस्न थाले। भोकले आत्तिएकाले नियम मिचेरै मैले उकालोमै दोस्रो आँप बोक्रै नफाली कुमरिसकेको थिएँ। 

'अब एक घन्टा जतिमा ढेंडो खान पाइन्छ' उमेशले भनेपछि जीउमा अलिक फूर्ति बढेको थियो। देउरालीमा बसेर पहिलो आँप खाएपछि करिब डेढ घन्टा हिडाएर मात्र उमेशले दोस्रो आँप खान अनुमति दिएका थिए। बिहान ६/७ बजेतिरै दुई तीन लिटर पानी मात्र लिएर हाइकिङमा निस्कन उकास्ने उमेशको समुहसँग यसपटक बुढाबुढी सहभागी भएर हिडिएको थियो, काठमाडौंको भिमडुङ्गातिर। 

बजेट त माओवादीलाई मात्र आउँछ कि के हो

म केटाकेटी हुँदा गाउँमा एउटा आहान खुब चलेको थियो। बिदेशबाट (त्यतिबेला भारतबाट) बाउ आएकोमा केटाकेदीहरु खुब खुशी भए रे। आमालाई भने रे बा आए बा आए। आमाले तिनलाई भनिन् रे- 'बा आउन त आए तिमीहरुलाई के आए र बा मलाई पो आए त।'

कहाँ 'चौधवीको चाँद' खोजिरहेको

ज्ञानेन्द्र पूर्व राजा भएपछि के गर्दै होलान् भन्ने लाइराथ्यो। हिन्दी गीत संगीत सुन्दै रहेछन् क्या हो ? आफ्नो जन्मदिनमा पत्रकार सम्मेलन गरी 'अझै निरास हुनुभएन, असारको महिनामा रोपाईंको बेलामा तपाईंले चौधवीको चाँद त खोज्नुभएन' भनेछन्। पूर्णिमाको जुन भनेको होला हैन त्यो 'चौधवीको चाँद' भनेको। नेपालका अनलाइन पत्रिकाहरुले  चौधवीको चाँदलाई नबुझेर कसैले 'चौरवीको चाँद' त कसैले 'चौदमीको चाँद' लेखिराछन्...

वयस्कले मात्र हेरिरहेका होलान् त 'दिल्ली बेली'

हिन्दी फिलिम धेरै हेरियो, त्यल्ले अलिअलि भाको पैसा चिलिम पार्ने भन्दा खासै प्रगति गरेन भनेर बस्नेहरुले पनि अब 'देल्ली बेल्ली ' हेर्ने भए। नेपाली सेन्सर बोर्डले फिलिमलाई सेन्सर गरेपछि सेन्सर गर्नपर्थ्यो पर्थेन भनेर मान्छेहरुको यति धेरै बहस सुनेपछि कस्तो चाहिँ फिलिम नेपालाँ सेन्सर हुँदोरच त भनेर जान्न नि हेर्नपर्ने भो। मान्छेलाई जे नगर्नु भन्यो त्यही गर्न काउकुती लाइरहन्छ। फिलिम धेरै चलाउने चालबाजी त होइन् नि यो..

एसएलसी पास भएकालाई के पढाउने

वर्षौं क्यारियर काउन्सिलङमा बिताका साथीले सुनाका 'एसएलसी पास भकी १५ वर्षकी बहिनीलाई के पढ्ने रुची छ भन्दा खासै उत्तर दिन सक्दिनन् रे। विज्ञान पढ्ने भने नि, नर्सिङ पढ्ने भने नि, म्यानेजमेन्ट पढ्ने भने नि, ओभरसियर पढ्ने भनेर सोधेनी - हुन्छ भन्छे। के पढाउने होला ?'

यसपटक एसएलसी पासभाका धेरैका अभिभावकलाई बल्ल थाहा भा होला, विद्यार्थीलाई जेमा रुची छ त्यही पढाउनु भनेर अरुलाई सल्लाह दिन पो सजिलो छ, आँफैलाई पर्दा व्यवहारमा उतार्न कहाँ सजिलो छ र..

गणकलाई राजाले भने - मेरो जात नेपाली हो

जनगणनाका लागि निर्मलनिवास पुगेका गणकहरूलाई पूर्वराजा ज्ञानेन्द्रले आफू कुन जातको हो भन्ने थाहा नभएको बताइदिएछन्। बुधबार प्रकाशित घटना विचार पत्रिकामा पढेको ज्ञानेन्द्रले जातको विषयमा प्रश्न सोध्दा भनेछन्, 'मलाई म नेपाली हुँ भन्ने मात्रै थाहा छ।'

 गणकले 'जात के हो?' भनेर सोध्दा 'खै थाहा भएन म त नेपाली हुँ' भनी जवाफ दिएपनि गणकले नै क्षेत्री, ठकुरीमा चिह्न लगाइदिएका घटना र विचारले उल्लेख गरेको छ।


पत्रिकाका अनुसार असार ६ गते सोमबार गणकहरू महाराजगञ्जस्थित निर्मलनिवास पुगेका थिए। पहिल्यै समय लिएर त्यहाँ पुगेका गणकहरूलाई घरमुलिका नाताले ज्ञानेन्द्र आफैंले प्रश्नका जवाफ दिएका थिए। निवास पुगेका गणकहरूलाई बस्ने आग्रह गर्दै राजाले प्रश्न सोध्नुअघि के छ भन्नुस् भनेपछि उनीहरूले प्रश्नको थालनी गरेका थिए।

वायुसेवा निगममा नियुक्तिको विरोध नगर्ने

अस्तिनै एक फिल्मकर्मी अशोक शर्मालाई काठमाडौंको खानेपानी गुणस्तरको हाकिम बनाउँदा होस् कि अर्का फिलिमकर्मी युवराज लामालाई खेलकुद परिषदको सचिव बनाइदिँदा,सरकार न परो जसलाई जे को नि विज्ञ बनाइदिन सक्दोरच भनेर असन्तुष्टि पोखें। तर बायुसेवा निगमको अध्यक्ष/महाप्रवन्धक सिएमए मात्रै पास साहित्यकार मनरुप नेप्चुनलाई देकोमा मैले मरें नि विरोध गर्दिन। यो चालाले सरकारले अप्रसाङ्गिक व्यक्तिलाई नियुक्ति दिदैं  जाने हो भने कुनै पनि दिन म पत्रकारलाई पनि विज्ञान तथा प्रविधि प्रतिष्ठानको उपकुलपति हुने संभावना देखिरहेको छु। अरुको नियुक्तिको विरोध गरेर आफ्नै खुट्टामा किन बन्चरो हान्ने?

कलेजवालाहरुलाई फोकटमा सुझाव

यो +2 र ब्याचलर कलेज खोल्नेहरुले विज्ञापनमा सारै धेरै पैसा खर्च गरेको देखेर माया लागेर एउटा सल्लाह फोकटमा दिउँ झैं लाग्यो। मंहगा +2 र ब्याचलर पढ्न आउने विद्यार्थीमा 90% को लक्ष्य विदेश छिर्ने हुन्छ। त्यसैले विज्ञापनाँ धेरै खर्च गर्न साटो कलेजमा थप एउटा विषय चाहिँ IELTS,GRE,GMAT,SAT के के जाति हो राख्दिनु, विदेश पढ्न जानका लागि अँग्रेजी परिक्षणको सम्बन्धी विषय कलेजले नै पढाइदिने भनेपछि विद्यार्थी ओइरिएर आउँछन्।

संविधान नपाए चितवन जानु

अब देशाँ संविधानसभाले संविधान नबनाउने लगभग पक्का जस्तो हुन लाइसक्यो। चितवन भरतपुरकाले एउटा चोकको नाम नै 'संविधान चोक' बनाइदिएछन्। न्याय नपाए गोरखा जानु भन्ने उखान असाध्यै चलेको भएर त्यसै सिद्धान्त अनुसरण गर्दै भविष्यमा अरुले 'संविधान नपाए चितवन भरतपुर जानु' भन्लान् भनेर यो चोकको नाम संविधान राख्या होलान्।

राजेश हमालका कारण खाते (?)

फोटो साभार : ग्यामेरनेपाल डटकमबाट

भर्खरै एकजना मित्रले सुनाए नेपाली सडकमा आउने ७०-८० प्रतिशत सडक बालबालिकालाई किन सडकमा आएको हो भनेर  सोध्यो भने राजेश हमालको फिलिम हेरेर आएको भन्छन् रे। एक गैरसरकारी संस्थाले गरेको अनुसन्धानले त्यस्तो तथ्याङ्क देखाएको ती मित्रले दावी गर्दैछन्।

सडक बालबालिकालाई सोधिएका विभिन्न प्रश्नमध्ये एउटा प्रश्न के कारणले घर, परिवार, गाउँ छाडेर आएको हो भन्ने थियो र त्यसमा धेरैले फिलिममा राजेश हमाल गाउँबाट सडकमा गएर सडक बालबालिका हुँदै धनी भएको देखेर आएको भनेछन्।

थोत्रा सामानको भण्डार

हैन कामै नलाग्ने थोत्रा बस्तु नफालेर ढड्यान बनाएर घरको छतमा होस् कि भर्याङका कुनामा होस्।  नभए बरान्डामा थुप्य्राएर राख्ने मै मात्र हुँला कि अरु नि होलान्?

पाँच वर्षदेखि नलगाएको जुत्ता, बाउको पालाको बिग्रेको फोनको सेट, एलसिडी मनिटर ल्याइसकेसि नि पुरानो सिआरटी मनिटर, नयाँ सोफा ल्याएसि नि पुरानो सोफा, प्रयोगमा नआउने साङ्लाको घर भाको किचन र्याकले घर भरियाछ। आफू आँगनाँ सुत्न पर्ला जस्तो भइसक्यो..

समाचार छाप्न पत्रकारकै खप्पर रङ्याइदिन पर्ला र

माने यार यी डडेलधुराका माओवादी सभासद हरिलाल थापालाई। सभासदहरुमा अझै यस्तो हिम्मत बाँकी होला झै‍ मान्याथिन। आफ्नो भाइलाई मास्टरी गर्न दिएनन् भनेर दुई वटा स्कूलका हेडमास्टरलाई कुटी कुटी राजिनामा दिन लगाए रे त। पत्रकार कुट्ने युवा नेतालाई नछाड्नेहरुले यी सभासद्‍ले हेडमास्टरलाई कुटेको त हो नि हामी पत्रकारलाई हैन केरे भनेर बिचमै त नछाड्लान् नि। कि कोही फटाहा सटाहाको, अरुलाई अनाहकमा दुख दिनेको तीन पुस्ते निकाल्न पर्यो पत्रकारकै खप्पर रङ्याइदिन पर्छ...

मेरो जनगणना

जनगणनाको फारम भोर्न हिजो घरमा आका थिए रे। सानी छोरी एक्लै रछे। मलाई अनम्यारिड र ३४ वर्षको लाठे काकालाई २६ वर्षे भनेर टिपाएर पठाइदिछ। ती भाडामा बस्ने काका फेरि उता स्याङ्जा गएका रहेछन्। उतै दोहोर्याएर आएछन्। तपाइहरु कुन जातको र कुन धर्म मान्नुहुन्छ भनेर सोधेनन् बरु घरमा फल्स वाला ट्वाइलेट छ कि छैन भनेर सोधे भन्छे। क्षेत्री समाजलाई घाटा लाउला जस्तो भो कोही कोही भट्टराई क्षेत्री नि हुन्छन् गणना गर्नेले भट्टराई भन्ने वित्तिकै सबैलाई बाहुन भर्दिन्छन् कि। अब कोही क्रिश्चियन धर्म मान्ने नि होलान् सबैलाई हिन्दु नै लेखिदिइहाल्छन् कि..म आफू बाहुन र हिन्दु नै परे नि अरुको चिन्ता गर्या नि।

काम ठग्ने बहाना

 हैन! काम ठग्न पनि कति जानेका हौं हाम्ले। SLC मा अलिक थोरै विद्यार्थी मात्र पास भएको भए पो एक दिन बिदा दिनु, धेरै विद्यार्थी पास भए भनेर दुई दिन बिदा दिएछ छोरीको स्कूलले। दुई दिन बिदा भनेसी आज बुधबार र भोलि बिहीबार बिदा हुनु। तर आज बुधबार त जनगणना दिवसको उपलक्ष्यमा सरकारले नै जब्बरजस्ति बिदा थुपारिदएकै छ नि भनेर बिहीबार र शुक्रबार बिदा गराएछन् सरहरुले। अब एकैचोटी अर्को साता रे स्कूल। जय होस्..

प्लास्टिकमा किन रङ्गभेद नीति

आजभोलि धेरै ठाउँमा कालो प्लास्टिक झोलालाई प्रतिवन्ध लगाएका छन् तर उस्तै गुणस्तरको सेतो रङको प्लास्टिकको झोला ती प्रतिवन्धित ठाउँमा चलिरहेको देखिन्छ। यो प्लास्टिकको रङ अनुसार त्यसको असर फरक पर्ने हो कि यो रङ्गभेदको नीति मात्र हो। आफू कालो भएर होला अलिक स‍वेदनशील हुँदै यो कुरा नबुझेर सोध्या, लउन कोही हुनुहुन्छ कि प्लास्टिङ विज्ञ...

गाउँमा पर्यटन महोत्सव

जीन्दगी पर्यटक नजाने हाम्रा छिमेकी गाउँमा १०/१२ जना केटाहरु मिलेर एक महिनादेखि पर्यटन महोत्सव गर्ने भन्दै निकै हल्ला खल्ला गरिरहेका थिए। महोत्सवको उद्‍घाटनको दिन कोही पर्यटक नआएसी एक गाउँले कलाकारलाई रङ्गिबिरङ्गी कपडा लाइदिएर पर्यटक भन्दै स्वागत गरी महोत्सवको उद्‍घाटन गरेछन्।

किन यस्तो गर्‍या होला भन्ने लागिराथ्यो,  बल्ल पो बुझें! २०११ पर्यटन वर्ष भाकोले गाउँ गाउँमा पर्यटन महोत्सव गर्नेलाई सरकारले अलि अलि पैसो दिदों रहेछ...

एसएलसी पास भएपछि

काठमाडौं र अन्य शहरकाले एसएलसीको रिजल्ट थाहा पाएको तीन दिन पछि मैले पनि गाउँमा रिजल्ट थाहा पाएँ। पसललाई सामान किन्न बुटबल बजार पुगेका बाले गोरखापत्र पाउनु भएनछ। बुटवलका कपडा पसले साहुका छोराले पनि त्यसै साल एस एल सी दिएका रहेछन्। साहुजीले छोरालाई नम्बर हेर्न लगाएछन्।

साहुका छोराले मेरो नम्बर देखाएपछि छोरो फस्ट डिभिजनमा पास भएको बाले थाहा पाउनुभएछ। साहुको छोराको नम्बर सेकेन्ड डिभिजनमा थियो रे अनि मेरो चाँहि फस्ट डिभिजनमा। हाम्रा बा मसँग जीवनमा त्यति धेरै खुशी भएको कहिल्यै देख्या छैन त्यस अगाडि र पछाडि।